Более и менее желательное, усмирение своих изначальных порывов, я понимаю, что их нужно пропускать через разум для того, чтобы беречь нервы тех, кто рядом, но в этот самый момент просыпается женское начало, которое вообще не понимает, для чего человеку дан мозг. Бороться - не метод... А что тогда делать? Радоваться. Этого стоит достичь. Годами тренировок. Иначе, мне кажется, я не добьюсь радости в то время, как испытываю эмоциональную зависимость. Всё это недостаточно. Всё нехорошо. Потому что я для себя нехороша.

Это осеннее. Предзимнее. Усугублённое мнимым неполным одиночеством. Не умею радоваться... нужно попробовать побыть один день наедине с собой, без аськи, без разговора с друзьями. Всего 1 день.

---

Меньше 4 часов весьма дурного сна. Я практически совсем не спала. Копошились в голове мысли, порхали цифры будильника, всё, что угодно, кроме самого сна.

@темы: Будни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Александр Башлачев

Поезд

Em
Нет времени, чтобы себя обмануть,
C
И нет ничего, чтобы просто уснуть,
D(7) Em
И нет никого, кто способен нажать на курок.

Hm Am Em
Моя голова - перекресток железных дорог.

Есть целое небо, но нечем дышать.
C
Здесь тесно, но я не пытаюсь бежать.
D Em
Я прочно запутался в сетке ошибочных строк.

Hm Am Em
Моя голова - перекресток железных дорог.

Нарушены правила в нашей игре,
И я повис на телефонном шнуре.
Смотрите, сегодня петля на плечах палача.

Скажи мне — прощай, помолись и скорее кончай.

Минута считалась за несколько лет,
Но ты мне купила обратный билет.
И вот уже ты мне приносишь заваренный чай.

С него начинается мертвый сезон.
Шесть твоих цифр помнит мой телефон,
Хотя он давно помешался на длинных гудках.

Нам нужно молчать, стиснув зубы до боли в висках.

Фильтр сигареты испачкан в крови.
Я еду по минному полю любви.
Хочу каждый день умирать у тебя на руках.

Мне нужно хоть раз умереть у тебя на руках.

Любовь — это слово похоже на ложь.
Пришитая к коже дешевая брошь.
Прицепленный к жестким вагонам вагон-ресторан.

И даже любовь не поможет сорвать стоп-кран.

Любовь — режиссер с удивленным лицом,
Снимающий фильмы с печальным концом,
А нам все равно так хотелось смотреть на экран.

Любовь — это мой заколдованный дом,
И двое, что все еще спят там вдвоем.
На улице Сакко-Ванцетти мой дом 22.
Они еще спят, но они еще помнят слова.

Их ловит безумный ночной телеграф.

Любовь — это то, в чем я прав и неправ,
И только любовь дает мне на это права.
Любовь — как куранты отставших часов,
И стойкая боязнь чужих адресов.

Любовь — это солнце, которое видит закат.
Любовь — это я, это твой неизвестный солдат.
Любовь — это снег и глухая стена.
Любовь — это несколько капель вина.

Любовь — это поезд сюда и назад.

Любовь — это поезд сюда и назад,

Где нет времени, чтобы себя обмануть,
И нет ничего, чтобы просто уснуть,
И нет никого, кто способен нажать на курок.

Моя голова — перекресток железных дорог.

запись создана: 24.07.2009 в 23:18

@темы: Чужие, но не чуждые мне строчки

---

Сбывается всё и абсолютно, лишний раз в этом убеждаюсь.

Маленькое чёрное платье... Кто хочет увидеть меня в нём? А кто без него? ))))

@темы: Будни

---

Alarm, alarm! Red alert! To remember...

Сегодня нужно запомнить. 14.11.09 - новая отправная точка. Ну и ещё раз огромное спасибо. Полгода стартовали. Asti Martini, значит...

Теперь у меня появилась одна тайна, sweet and precious.

Люди, а мы с вами собираемся несмотря ни на что ))) даже на то, что пиццу придётся делать из слоёного теста.

@темы: Будни, Люди

---

Я, конечно, понимаю, что расклад, подобный моему, когда за пару-тройку дней я узнаю о линуксе столько, чтобы копаться в конфигах, не предвещает ничего позитивного для сферы любовной, но я упорно продолжаю копаться в линуксе.

---

Хочется говорить и слышать, прикасаться и чувствовать прикосновения, всё, что угодно, только бы искренне и открыто. Не вижу смысла что-либо оставлять сокрытым, наверное, в этом я не права. Но, честное слово, сложнее скрыть, умолчать, соврать, чем высказать всю правду так, как она есть. Последнее для меня совершенно естественно и нормально. И что с того, что нет загадки, узнавать меня всё-равно можно достаточно долго. Да даже если ничего не будет, даже если всё останется так же... Мне только легче будет. ))

Мне ровным счетом плевать, что обо мне подумают, поэтому тех, кто беспокоится, что я распинаюсь для меня кого-то, прошу не беспокоится. Я слишком эгоистична, чтобы делать что-то такое для кого-то.

@темы: Будни

---

Ощущено сегодня.

Это тело, как проклятый дом,
Где с утра все органы взбесятся.
Надпись в лифте - "Зачем живем?"
Я сбегаю по лестницам.
Каждый выход как спуск на дно,
Приготовься испачкаться улицей.
В этом фильме герои - хамло,
А ты - мокрая курица.
Ну когда же он всех заебёт?
С наших крыш, может, съедет снег
И солнце взойдет!
Ты веришь? - Нет...?

Зажигая внутри себя свет -
Ведь на солнце надеяться нечего,
Отрывать от себя им билет
Ценой каждого вечера.
И пусть тело, как проклятый дом,
Где с утра все органы взбесятся,
Пусть пожаром горит внутри,
Анахата светится.
Пополам расколется мир,
Срывай шторы, чтоб увидать,
Как солнце взойдет!
Ты веришь? - Да!

@темы: Чужие, но не чуждые мне строчки

---

Хватит проживать отношения в голове! Пора прожить их в реальности, почувствовать, сказать, совершить...

Проспекция (backcasting) - обратное формирование. Метод прогноза или планирования, в котором событие определяется как уже произошедшее в будущем. Вопрос тогда становится так, чем это событие подготавливалось, чтобы случиться? Например, можно установить, что в году 2050, стоимость годовой ценности электричества для дома будет меньше чем 10 $. Задача тогда состоит в том, чтобы развить сценарий, объясняющий, как устанавливаемое будущее могло бы фактически появиться. Backcasting предлагает способ предполагать желательное будущее, и затем определять то, что должно случиться, для достижения цели.
Проспекция – способ (искусство) «смотреть одновременно далеко вперед и издали на данную ситуацию или определенную проблему. Искусство смотреть далеко вперед, стремясь предугадать возможности или вероятности становления объекта изучения. Издали, стремясь отступить, отойти, набрать расстояние, необходимое для того, чтобы лучше рассмотреть, осознать объект (при этом можно мыслить двояко: ретроспективно либо антиципаторно или, другими словами, опираясь на память, либо на опережающее мышление).

@темы: Будни

---

Я повторюсь, но оно того стоит.

" - Элиза, - сказал я, - я прочел тебе такое множество книг, в которых говорилось, что любовь важнее всего на свете. Может, я должен теперь сказать тебе, что я тебя люблю?
- Валяй, - сказала она.
- Я люблю тебя, Элиза, - сказал я.
Она задумалась.
- Нет, - сказала она наконец. - Мне не нравится.
- Почему? - спросил я.
- Такое чувство, словно ты приставил пистолет к моей голове, - сказала она. - Это просто способ заставить другого человека сказать то, что ему, может быть, вовсе не хочется. Ну, что мне еще остается сказать - что может вообще сказать человек, кроме слов: "И я тебя тоже люблю"?
- Значит, ты меня не любишь?
- А за что любить Бобби Брауна? - сказала она."

И ещё кое-что...

"Вот что Элиза поведала мне, да и всей округе:

О, как тебе хвалу я воспою,
Когда с тобой одно мы существо?
Нельзя же славить красоту свою,
Нельзя хвалить себя же самого.
Затем-то мы и существуем врозь,
Чтоб оценил я прелесть красоты
И чтоб тебе услышать довелось
Хвалу, которой стоишь только ты {*}.
{* 39-й сонет. Перевод С. Маршака.}

* * *

Я сложил руки рупором и крикнул прямо в небо. И я выкрикнул дерзновенные слова, о том, что я искренне чувствовал впервые в жизни.
- Элиза! Я люблю тебя! - сказал я. Все погрузилось в полную тьму.
- Ты слышала, Элиза? - сказал я. - Я ЛЮБЛЮ тебя! Я люблю тебя, честное слово!
- Слышала, - сказала она. - Это никто никогда никому говорить не должен."

@темы: Чужие, но не чуждые мне строчки, Чтиво

---

... Неправильная и злая. Нужны перемены.

@темы: Будни

---

По-честному, состояние затраханности. Я не представляю, каким терпением должны обладать люди, работающие в техподдержке )

---

Куча всякой гадости в голове накопилась. Запылённые чердаки сознания. И всё это приводит к тому, что проявляется социально-неприемлемое поведение, которое я сама себе не могу позволить. Нетрудно догадаться, что сбалансированности это не добавляет. И чем дальше и больше, тем сильнее внутренний протест, тем больше тяга к совершенству, способному оправдать нежелание общаться с быдлом. ) Тем ярче творческое начало, тем сильнее тяга к познанию и слабее - к людям.

Что я хотела сказать? Может быть, ничего? Может это - просто попытка хоть как-то выгрести мусор из головы?

Я с довольно давних пор периодически думаю, что для мозга надо применять те же процедуры поддержания работоспособности и высокой производительности, что и для компа.

Не получается сейчас остаться наедине с этой зелёной страницей.

Возможно, стоит надеть эмоциональную монашескую рясу? Или же пойти в разгул... Всё, что угодно, лишь бы не оказаться эмоционально-зависимой. Это меня пугает, возможно, в этом причина открытости здесь и недоверчивости в реале... А степень насыщенности одиночеством всё возрастает. Возросла она уже до такой степени, что я накидываюсь со всей возможной жадностью на того, кого выберу. Стоит ли говорить, к чему это приводит?.. К сожалению, не стоит. Хочется верить, что не всегда и не со всеми это так будет заканчиваться. Хотя, сказать честно, не думаю, что сейчас способна на новые отношения.

Мне кажется, что мне подошёл бы кто-то неспокойный, не стремящийся к безэмоциональности, несколько себе на уме. Я понимаю, что будет вагон конфликтов, но они разрешатся нормально, если будет взаимная любовь. ) Или хотя бы симбиоз. Для начала хватит и его, лишь бы было интересно. Ну, что ж, сформированное желание = половина для его осуществления.

---

Всё намного проще, всё намного сложней.

@темы: Чужие, но не чуждые мне строчки

---

Печально и замкнуто. Весело уже было, а теперь до вечера - просто существование... И нет состояния повышенной вовлеченности в реальность. А потом борьба с компиком и сон. А потом новый день и всё сначала. Только вот радости вечером не будет.

@темы: Будни

---

Уже 3 ночи подряд снится всякая гадость. Уже была и смерть бабушки и дедушки, и продажа моей съемной хаты мамой, и бросание меня парнем... А вчера вот совсем подсознание отожгло. Приснился наш город, в частности Пушкинская и площадь напротив белого дома. Туда упал самолёт. Почти посередине, ближе к Правительству, носом вниз упал. Я во сне видела маму и ещё каких-то знакомых людей. Все спешили к месту падения лайнера. Было лето. Когда я туда подошла и увидела это нечто, которое грозило упасть на окружающие здания, я подумала об Л., о том, что он в опасности, т.к. находится в здании Козлёнской, 6. Там было ещё что-то, что я подзабыла, всё-таки позади остался длинный и разный день, поэтому немудрено, что сон забылся.

И ещё. После этих снов, следующим днём у меня обязательно происходит что-то неординарное. Поэтому надо бы и сейчас ложиться спать и посмотреть какой-нибудь сон-катастрофу. Хотя признаюсь, некоторые из них было видеть просто жутко. К своему стыду, признаюсь, что особенно жутким по эмоциям был сон, где меня бросили. Не странно. )

@темы: Сновидения

---

Когда снова и снова мордой об стол... Когда уходят от животрепещущего вопроса, закрывают глаза, отодвигают решение, хотя и не нравится текущее положение... Когда вгоняют в крайне некомфортное состояние своим бездействием, но и действий не принимают... Мысль 1: а нахера сдалось. Мысль 2: а других вариантов пока нет. Так нельзя... Нельзя переть против своих желаний, своей природы, против очевидной тяги, против инстинктивного влечения. У меня в голове не укладывается, как возможно обратное! Впрочем в равной степени не укладывается и то, как можно уходить от вопроса вместо ответа на него. Самому себе ставить какие-то ограничения, загонять себя в какие-то рамки условностей. Да для чего, чёрт побери? Жизнь, блин, одна и прожить надо так, чтобы потом не было мучительно больно об упущенных шансах. Комплексы и тормоза - не двигатель прогресса.

Не знаю, речь не идёт... Обычно идёт, а сейчас - нет. Я в действительности очень обижена. Да, может быть, я несколько несвоевременно поставила вопрос ребром. Однако, он уже давно перманентно стоял, поэтому это не должно было стать какой-то неожиданностью. Вечно я ждать не могу и теперь мне нужен однозначный ответ, безо всяких откладываний на завтра. Откровенно говоря, с какой стати я вынуждена ещё ждать? Я не буду вечно показывать вот эту отшлифованную сервисную сторону моего "Я". У меня тоже есть потребности, которые требуют удовлетворения. И не надо говорить, что это - мои проблемы. Вы, мужчины, очень любите сваливать всё на женщину рядом. Но вопрос взаимоотношений в равной степени возложен на обоих. Конечно, если кто-то один в меньшей степени может его решать, с него поначалу и меньше спрос. Но принципиальное согласие и посильная помощь необходимы. А голова в песке - не наш путь. С этим надо считаться и это действительно стоит пересмотреть.

Скажу честно. Теперь мне в некотором плане насрать... Если я для тебя просто одна из кавайных дивчин без всякой возможности стать кем-то большим, то и теперь ты предпочтёшь ничего не делать. ОК, тогда всё закончится, тогда, к сожалению, ты даже другом мне не факт, что останешься. Такое уже было. ) Мне не впервой. Ну, а если нет... Я всё равно ничего особо не жду, но уже утром, самое позднее - завтра, я снова буду готова верить, оказывать поддержку, ценить, принимать и признавать. И быть лояльной. Это я умею. ) Если хотя бы изредка удовлетворять те немногочисленные мои потребности, которые зависят от тебя. Некомфортно? А кто говорил, что будет легко? Или ты думаешь, что я имею повышенные требования к тебе? Совсем нет. Совсем. Я ценю тебя таким, какой ты есть. Просто иногда нужно идти навстречу. Да, вероятно, я слишком резка, да, может быть чрезмерно диктую свои правила. Но знаешь, почему это так? Ты, конечно, знаешь. Это потому, что ты сам не предлагаешь своего внятного варианта. Ещё раз повторюсь: ожидание не может быть вечным, а голова в песке - не наш метод.

Итого. В сухом остатке актуальный вопрос: я - просто одна из... или более значимая среди всех прочих? От ответа на этот вопрос зависит всё, что будет дальше... Или не будет.

Кросс-поста в аську не будет. Если читаешь, поймёшь, что это тебе адресовано. А не читаешь, тем лучше или хуже для тебя.

@темы: разбирательство в себе, Я, как женщина, Будни

---

Как же хочется написать много-много о том, какой сегодня был во всех смыслах сумасшедший день. Попробую.

Начало - сон про то, что у меня умерли почти в один день бабушка и дедушка, а мама собиралась отобрать квартиру, которую я снимаю О.о В лёгком шоке, поспав 5,5 часов, я встала... Далее меня ждал почти счастливый билетик в троллике, раннее начало рабочего дня, потом я ещё девке наложила за то, что она не вовремя сдала свою работу, которую мне проверять. Тщетная попытка попасть к клиенту в нужное время, сладости из ключика, чай и кофе... Неожиданный приятный во всех отношениях обед и хорошее настроение после него. Шалости пищеварительного тракта. 1,5 часа раздумий и чтения книжки. Опоздание на планёрку. Сочинение коммерческого предложения. Позднее завершение рабочего дня... И бешеное завтра...

Это всё не главное. А главное - то, что я интуитивно пришла к верному решению проблем. ) Все эти рефлексирующие посты в дневнике направлены на то, чтобы разобраться и они - главная терапия от стресса и хренового настроения )))) Метод даже есть такой: "Любовное послание" называется )))))

"Я осознаю, что мне не нужен мужчина для любовных отношений, мне не нужны сами эти отношения, ибо я чувствую гармонию самой себя, в себе, и этого мне вполне достаточно. Планов продления рода в таком жутком обществе я не строю. Поддержка и решение проблем мне не так часто требуются, потому что проблемы я предпочитаю решать сама и своими силами. Секс тоже особо не требуется.
Актуальный вопрос: не сделаю ли я несчастным того, кто захочет любовных отношений со мной?
Мне хочется верить, что я буду усиливать собственную целостность, что смогу сделать свой опыт и знания ещё более универсальными, что смогу ещё эффективнее выходить из стресса и поднимать настроение себе своими силами.
И тем не менее, нужен ли мужчина, нужны ли отношения? Да. В первую очередь для подталкивания к новым знаниями. Для этого, правда, вовсе не обязательно быть парой. С другой стороны... Близкий человек ещё никому не оказался лишним... )))) К чему склониться? Откровенно говоря, нужно больше инфы, больше именно глубинно-теоретической инфы по этой теме. И тогда я всё решу для себя.
Возможно, я слишком серьёзна, строга, мужественна... "

(сейчас только о психологии, отношениях и внутреннем я) Относительно подачи знаний в теории и на практике. Сравнила ценность этих способов для себя. Пришла к определенному выводу. Дело в том, что все мои действия искренни, пусть и не всегда приемлемы и уместны, они объясняются в первую очередь подсознательными установками, которые, в свою очередь формируются в процессе осознания и глубинной переработки теоретической информации и личного опыта. Таким образом, знания, преподнесённые в теории, более полезны лично для меня, потому как более способствуют изменению подсознательных некорректных установок, именно теория позволяет переосмыслить себя, сделать выводы и дальше на практике закрепить усвоенное. Когда знания пытаются подавать через практику, это больше походит на сознательное изменение реакции на те же раздражители. Это не есть изменение себя, своего я, это - сознательно удаление от своих подсознательных реакций, эмоций, чувств, это ложь самому себе, попытка казаться, но не быть. Рано или поздно это приведёт к взрыву. Прискорбно, но факт.

@темы: Осознание, разбирательство в себе, Я, как женщина, Будни

---

Вернулась в ровное состояние, одно только плохо - болит голова. В принципе в ближайшие 2 месяца забот полон рот, думать о том, о чём думалось в недалёком прошлом, уже будет некогда.

Я думаю, что предстоит пошив костюма Кая, помощь в пошиве костюма Герды, изготовление короны №2 и, возможно, что-то ещё. Люблю вот эти хлопоты... Ещё бы личный Новый Год получился каким-нибудь клёвым... В этот раз я твёрдо намерена пройтись по нескольким компаниями и со всеми посмеяться. ) Предлагайте - соглашусь.

@темы: Будни, Предложения (планы???)