Нужно в данный момент отдать приобретённое состояние эйфории. ) Конечная цель - её же умножение, отделение радости от любых причин. Побывав одна на вечере памяти Курта Кобейна, светлая память честному парню, я обрела что-то, я обрела СОучастность, я не была одна в толпе, хотя и знакомых там почти не было... Это - ни с чем не сравнимое ощущение честности окружающего (я про unplugged)... Мне просто замечательно.


Да, вот как это знакомо... Когда не можешь оборвать разговор, просто ощущаешь себя не в силах его оборвать. Болтовня о полной чепухе и ерунде, капающие последние деньги на телефоне, состояние полной открытости, ведь я сама этого хочу и при том именно сейчас... Единственное, что может оборвать разговор - превратности мобильной связи, ну или кончившиеся деньги ))) Посему и далее я желаю себе действий. ) И пусть этот весь бред,
сказанный в этом посту будет понятен только мне и тому, кто СОучастен.

Искать или ждать? Я для себя нашла более приемлемым ожидание... Наверное, мне просто так удобно. Я отметаю очень многие варианты, не использую очень многие возможности. Почему? Потому что не думаю о том, о чём думает обычная особь мужского пола, пытаясь познакомиться с особью женского пола где угодно. А думаю, как правило, о том, о чём думать вообще бесполезно ))))) О себе, о мечтах, о мире... И жду-жду-жду своего Эми )))))) имею в виду фильм "В поисках Эми" Я могу так прождать очень долго... И чем дальше, тем более призрачной будет казаться реальность мечты, тем отдалённей будет становиться сам момент осуществления мечты. Не стоит кривить душой, мы все хотим любить некого конкретного адресата и быть ему нужными. Как же холодно-то...

Читайте, это всё в пустоту. ) Я колюча, потому что ранима. Я извиняюсь, потому что боюсь оказаться понятой превратно... Я извиняюсь, потому что меня однажды сломали, когда я сбрила иголки, новые побеги выросли от того, но мой куст стал несколько другим... Он всё так же доверчив, но как же он боится сбрить иголки снова, чтобы дать вдохнуть нежный аромат цветков кому-то. Подсознательно я боюсь, хотя и открываюсь.

Пост выглядит "пьяным"? А я - нет ))) Забавно пить и курить редко, потому как хватает самой малости для того, чтобы перейти в другое состояние. В пятницу с первой и единственной сигареты во второй половине дня меня чуть не уронило в снег ))))) Сегодня с банки пива я веду себя так, как веду. )))
Я хочу есть, но совершенно не могу найти в себе сил, чтобы что-то приготовить. Я угробила себе желудок. ( Он меня возненавидел.

А ещё не спас меня эспрессо, я хочу спать, так что до новых постов. )))) Хотя моя б воля а не организма я б сейчас ещё в финалочку побегала ))))

Хотелось ещё сказать, давно причём про то, что видено в городе )))) Удивляют меня пары, где парень - откровенный нефор, а девушка... ну, обычная девушка, вроде, ничего особенного. Я понять этого явления не могу. В чём фишка? Парень - позёр и духовно не является носителем неких антисистемных идей, ищет простого мещанского счастья? Или девушка на самом деле несёт некие антисистемные идеи и пытается что-то сделать с этим миром? Может быть, у меня стереотип, но сколько я ни пыталась, на обычных, пусть и "хороших", парней я смотрю только как на обычные существа, они меня не заинтересовывают, не цепляют где-то в глубине души... Впрочем, и нефоры-то далеко не все цепляют, но шанс, вроде, больше ))))) Блин... Я однажды сказала такую вещь, а сейчас вспомнила и намерена исполнить. Сказано было вот чего: "Если я найду человека, с которым будет общность, за которым я захочу идти, который для меня будет чем-то большИм, я закреплюсь в его реальности, как угодно, но закреплюсь." Не знаю, имею ли я моральное право говорить, что устала ждать, не знаю, устала ли я в самом деле, пусть это рассудит время... Но в данный момент я рядом с собой, на месте, так сказать, "мужа" не представляю НИКОГО. Это вовсе не значит, что мне НИКТО не нужен. Нет, мне нужен весь мир, но каждое его существо - по-своему. Ни одно, впрочем, из них я не посмею обременить собой ) Уж что делать, такое у меня к себе отношение, извинятельное ))))

Всё, мне физически очень хреново... Я позволю ещё сколько угодно и когда угодно мешать мне спать, но только одному человеку. Да, пусть эти дерзкие и открытые слова будут здесь. Всё-равно совершенно всё, такое, как оно есть, - есть то, что каждый может знать, и знает ) Не стоит пугаться абсолютной непонятности этой фразы, смысл слишком прозрачен, чтобы быть сказанным явно )))) Меня сейчас вырубит... И именно сейчас, как уже давно не было, мне отчаянно ХОЧЕТСЯ НЕ СПАТЬ. ) Хотя... Если я сумею увидеть другие миры, миры моих сновидений и, хочется верить, что миры сновидений ЕДИНОГО РАЗУМА, я буду рада... Я видела что-то вчера ночью ) Оно было очень и очень обнадёживающим...

А на улице-то какая красота была! Прохладно, но тихо, никакого ветра, лёд на лужах без воды. О, это - любимое мной с детства явление весны! Пройти по этим пустым лужам, разломать весь лёд с характерным треском - это ли не часть СЧАСТЬЯ? Точно так же, как осенью пройтись по жёлтым листьям, прошуршать ими, посмотреть, как они летают под ногами... Это ли не часть СЧАСТЬЯ, доступного любому из нас, независимо ни от чего, кроме нашего умения быть детьми?! Фактически, эти 2 явления - существенная часть моих причин для того, чтобы любить весну и осень. Ха! Хаха! Я только что поняла!!! Весна и осень - то же ДВИЖЕНИЕ, которое для меня является в прямом смысле слова жизнью ))))

Какая ж это всё пустая болтология ) Толку-то от неё? Тем более здесь, в пределах беспредельных просторов скопища чужих мыслей. ))) Ничтожная песчинка в огромной пустыне, капелька в бесконечном океане человеческих мнений. Нахрена оно всё? А если всем нам будет доступен Единый Разум? Если все мы сможем знать о мыслях других людей? Если существо, которое наплодило нас, чтобы мы получали некие эмоции от межличностного общения, существо, которое разделило свой разум на зоны доступа, захочет снести границы, захочет, чтобы мы больше не жили так, как живём? Что тогда? Станем ли мы совершеннее перед этим закономерным шагом? Сможем ли мы обходиться без духовной и физической радостей, без переживаний, без постепенного узнавания друг друга, ради того, чтобы знать абсолютную истину и быть честными друг перед другом? Я не надеюсь на поддержание дискуссии, вопросы сугубо риторические, я просто хочу до конца продумать эту бессмысленную с точки зрения наших разумов концепцию, я хочу осознать её для себя. )