Мерзко. Работа не доставляет. Очередной вывих сознания. Ни малейшего желания что-либо делать. Чего ради все эти усилия, когда дома теплое одеяло, мягкая подушка и любимый человек? Чего ради ходить, мерзнуть, что-то кому-то говорить, врать, что-то скрывать, выдумывать, что сказать. Резюме выходным строго положительное, но видеть клиентов по-прежнему не хочу.
вторник, 30 августа 2011
| "дрыгаю маленькими ножками, кручусь и прыгаю то курю, то не курю, то пью, а то в завязку; мои слова – всего лишь эхо чьих-то чужих криков, доносящихся из-за стены, с луны или с Аляски" (Ночные грузчики) |
Меня нет, есть только бесконечное количество отражающей поверхности, зеркало, хамелеон, то, что бесконечно прогибается в угоду окружающей местности. Зелиг.
понедельник, 22 августа 2011
До последнего надеялась, что в этот раз буду в положительном настроении в этот день. Однако... Всё, как всегда.
суббота, 20 августа 2011
09:25
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 17 августа 2011
Как говорится, не кантовать. Мелкая полосатость бытия искренне надоела. За вчерашний день меня дважды провозгласили лучиком света в темном царстве. Вот только после второго раза я поняла, что не свечу уже ни черта... Поблекла. Слишком спокойна, никакой активности. Уже и сопротивляться пассивности не хочется, просто лечь и пусть меня хоть бревном бьют - наплевать. Я сколько угодно напоказ могу говорить о позитивном взгляде на жизнь, активной жизненной позиции, порицать безвольных людей, но на деле сама скатываюсь в эту же яму. Ну и пофиг.
вторник, 16 августа 2011
Всё-таки некоторая польза от того, что я училась в быдло-классе, есть. Мне сейчас до того извращенно приятно встречать на улицах бывших одноклассников и видеть, насколько они с тех пор опустились, спились, скурились, разжирели. Весьма приятно осознавать, что я не такая. Такая вот ерунда. Но, кроме этого, мне чертовски неприятно то, что они не чураются того, чтобы здороваться со мной. Вот так и живу.
суббота, 13 августа 2011
Скоро, очень скоро уеду на природу. Нужно собираться, но я после просмотра "Века помрачения", как размазанная на дороге лягушка, я потеряна, теперь остается только снова собрать кусочки мозаики, склеить их в безобразную форму, потому что склеить хорошо не умею. Мне искренне нравятся такие фильмы, убивающие наповвл, заставляющие рефлексировать о собственной жизни. Мне глубоко нравится состояние совершенного одиночества, коренного, исконного одиночества. И да, холодный океан, каменная гряда в кадре - как же это всё гармонично.
Моя запись опять какая-то неясная, сумбурная. Не могу иначе и отчего-то это мне приятно. За окном солнечный день, а я понимаю, что у меня-то всё очень даже неплохо: и люди, способные понять меня и мои метания - есть, и отдохну я скоро, и всё налажено... Но всё это до той поры, пока опять не взыграет неугомонная натура, требующая всё больше и больше. Она уже давно не в состоянии получить большего, потому что не в состоянии дать большего, но всё ещё продолжает стоять и просить с протянутой рукой.
Я честно не знаю, зачем я пишу весь этот сумбур, не знаю, почему приходиться всё это испытывать, почему не могу быть простым человеком, способным заглушать эмоции и действовать. Я чувствую, что я слаба, зациклена на себе, "в вечном поиске новых и ласковых рук", я чувствую, что я чертовски далека от совершенства, мне, словно ребенку, требуется одобрение моих действий, начинаний...
Кстати об одобрении. На днях на работке неожиданно второй раз стала лучшей за месяц, одобрили меня именной визитницей. Начало конца или маленький просвет в кромешной тьме?
Сожалею, до конца всё это мне не дописать, одиночество нарушено, поток мыслей оборван. Возвращение в реальность, детка.
Моя запись опять какая-то неясная, сумбурная. Не могу иначе и отчего-то это мне приятно. За окном солнечный день, а я понимаю, что у меня-то всё очень даже неплохо: и люди, способные понять меня и мои метания - есть, и отдохну я скоро, и всё налажено... Но всё это до той поры, пока опять не взыграет неугомонная натура, требующая всё больше и больше. Она уже давно не в состоянии получить большего, потому что не в состоянии дать большего, но всё ещё продолжает стоять и просить с протянутой рукой.
Я честно не знаю, зачем я пишу весь этот сумбур, не знаю, почему приходиться всё это испытывать, почему не могу быть простым человеком, способным заглушать эмоции и действовать. Я чувствую, что я слаба, зациклена на себе, "в вечном поиске новых и ласковых рук", я чувствую, что я чертовски далека от совершенства, мне, словно ребенку, требуется одобрение моих действий, начинаний...
Кстати об одобрении. На днях на работке неожиданно второй раз стала лучшей за месяц, одобрили меня именной визитницей. Начало конца или маленький просвет в кромешной тьме?
Сожалею, до конца всё это мне не дописать, одиночество нарушено, поток мыслей оборван. Возвращение в реальность, детка.
пятница, 12 августа 2011
Неужели погода расположит к тому, чтобы поехать на природу с палаткой и ночевкой?
четверг, 11 августа 2011
Не получается уже нормально реагировать на раздражители. Эмоции и думать уже не дают спокойно, поступать последовательно. Хочется иметь возможность выплескивать агрессию. Вот и правда возьму и куплю прямо сегодня боксерскую грушу. И буду на нее выплескивать свой неумеренный гнев. А пока получается, что я никуда не уеду, да и в отпуск не уйду. Просто сразу удавлюсь. Хотя кого я обманываю, не решусь я никогда на такой глупый шаг.
среда, 10 августа 2011
Шаг вперед, 2 назад. Так и живу. Омерзительно. Мерзко говорить о том, как кто-то наварил кучу денег на махинациях, а теперь живет в неприкрытой роскоши. Мерзко говорить о этом, видя, что собеседник искренне восхищается такой ситуацией.
Надоел разгул.
Хочу в отпуск, хочу оказаться без людей, побыть в одиночестве и разобраться со своими эмоциями. Хочется гармонизировать эмоции.
Да что там?.. Всё как обычно. Обычное нытье, обычные жалобы.
Надоел разгул.
Хочу в отпуск, хочу оказаться без людей, побыть в одиночестве и разобраться со своими эмоциями. Хочется гармонизировать эмоции.
Да что там?.. Всё как обычно. Обычное нытье, обычные жалобы.
вторник, 09 августа 2011
Все заканчивается и это - прекрасно. Видеть небесконечность куда легче и приятнее, чем осознавать клятву "навсегда" или зарок "никогда". Хочется пока остаться мотивированной и адекватной, не жечь лишних эмоций, удачно дотянуть до отпуска. Хочется спокойно получить загранку и поехать отвлечься от всего. И еще очень бы хотелось мочь помогать, уметь давать уместные советы. Пока могу только надеяться, что эти умения рано или поздно у меня появятся.
пятница, 05 августа 2011
Смотрю я, значит, смотрю фильм и вдруг вспомнила, что сегодня днем мне вспомнились 2 фразы: одна из фильма, другая из Воннегута (а вообще - 39 сонет Шекспира). И фильм пошел по боку, а я отправилась искать в днявочке их. И нашла-таки. Попутно зачерпнула записей классного периода жизни: сладко-горького периода осознания. Эх... Уже не та.
Мне было сообщено, что я - королева, лол. Смешно, конечно, но иногда даже дурацкие комплименты дурацких мужиков из окна машины бывают приятны. Ещё я нифига не зря вчера пошла домой после йоги - я дошла до края негативных эмоций, теперь мне легко и свободно. Я просто занялась подготовкой к поездке, не знаю, куда получится поехать, вероятно, только в Крым, ну да пофиг, главное - уехать от дома в тепло и другую среду, пошататься по экскурсиям, сменить реалии.
Дальше больше - буду оформлять Шенген к зиме, на новогодних каникулах сделаю всё возможное, чтобы уехать в Финку, например. Ещё лучше уехать бы туда так, чтобы НГ встретить там. Уж лучше там гнить у камина, чем здесь. К слову, с радостью поехала бы с друзьями
План на выходные: купить солнечные очки, переснять выкройки в библиотеке, если найду денег, то купить ткань на платье, раскроить,оплатить госпошлину, посмотреть пару фильмов, прибраться дома, сделать эпиляцию, пошататься по магазинам, приготовить что-нибудь существенное поесть x2.
На следующей неделе нужно будет вложить деньги в золото, подать заявку на загранпаспорт, уболтать миграционку выдать мне его быстрее, чем за месяц, сходить 2-ды на йогу, повидаться с Д., если куплю ткань и раскрою, то начать пошив платья. Думаю, ещё много всего придумаю, лишь бы не быть дома с Ваней или быть так занятой, чтобы на его присутствие было плевать.
Дальше больше - буду оформлять Шенген к зиме, на новогодних каникулах сделаю всё возможное, чтобы уехать в Финку, например. Ещё лучше уехать бы туда так, чтобы НГ встретить там. Уж лучше там гнить у камина, чем здесь. К слову, с радостью поехала бы с друзьями
План на выходные: купить солнечные очки, переснять выкройки в библиотеке, если найду денег, то купить ткань на платье, раскроить,
На следующей неделе нужно будет вложить деньги в золото, подать заявку на загранпаспорт, уболтать миграционку выдать мне его быстрее, чем за месяц, сходить 2-ды на йогу, повидаться с Д., если куплю ткань и раскрою, то начать пошив платья. Думаю, ещё много всего придумаю, лишь бы не быть дома с Ваней или быть так занятой, чтобы на его присутствие было плевать.
вторник, 02 августа 2011
Как обычно, наиболее долгое и наиболее славное состояние предшествует состоянию заёбанности, выгорания и застоя. Вуаля. Выгорание, заёбанность, застой.
Нецелесообразно жить эмоциями - это настолько приятно и просто, что начинаешь деградировать. Целесообразно жить разумом, целями, достижениями, но это так скучно и пресно, что хоть в петлю лезь. Ещё целесообразнее совмещать и то, и другое, но это пиздец, как сложно до той поры, пока не изучишь прикладной дзен.
Советов не принимаю, заявляю, что сама управлюсь - бесплатно. Общаться с теми, с кем не хочу - не буду, заявляю авторитетно. А не хочу общаться с теми, от кого мне одновременно и ничего не нужно, и особой приятности от общения с ними не испытываю. Это была пятиминутка рабочей и не только ярости
Свидание-свидание-свидание!!!!1111 муа-ха-ха, я действительно несколько спятила, но вышеобозначенное слово и моё к нему отношение чуть более, чем наполовину стёбно и несерьёзно. Просто хочется немного побредить.
Хочется ещё что-нибудь вытянуть из задворков заёбанного мозга, но как-то не выходит. Мозг мой ранен, возмущен, напуган, неуверен, мозг мой переживает уже прошедший 1,5-недельный мозготрах.
понедельник, 01 августа 2011
Усредняюсь. Все просто. Уже нет вопросов, хорошо ли, плохо ли - только действия, только ощущение свободы и безграничности возможностей. Могу все, что могу представить. Могу все, что хочу в данный момент. Долго ли продлится - не волнует, не переживаю, если пройдет. Просто знаю, что повторится и что так и нужно. Раскомплексованность. Инстинктивность. Такая вот малина.
четверг, 28 июля 2011
Бытие стало очень странным, но весьма приятным и притягательным. На работе нерабочее настроение, дома была бы рада бывать только сна ради и только одна. Желания - это такая вещь, которая вынуждена исполняться. Из раза в раз удивляюсь этому тезису, точнее тому, что он из разу в раз верен.
Теперь нужно снова вспомнить о саморазвитии и трудиться, а не только удовольствие черпать ведрами.
Теперь нужно снова вспомнить о саморазвитии и трудиться, а не только удовольствие черпать ведрами.
суббота, 16 июля 2011
Взялась разобрать песенки вконтактике по папкам. Эх, знала ли я, что, наткнувшись на одну из них, испытаю чудовищный приступ ностальгии? Аж плакать хочется, хоть объективно и не от чего. "Because sad eyes never lies." Какие секреты ещё хранит подборка песенок?
А дальше были мурашки от Алисы Апрелевой.
Ах да, увлеклась сим делом настолько, что совсем забыла, что у меня грелась вода для мытья головы ) Она успела выкипеть почти вся. А началось-то всё с радио Monte Carlo. Блеять...
А дальше были мурашки от Алисы Апрелевой.
Ах да, увлеклась сим делом настолько, что совсем забыла, что у меня грелась вода для мытья головы ) Она успела выкипеть почти вся. А началось-то всё с радио Monte Carlo. Блеять...
понедельник, 11 июля 2011
Что-то отдых в выходные меня захватил. Вот теперь силюсь направить себя в рабочее русло. А хочется опять валяться на солнышке и ничегошеньки не делать, греться и улыбаться тому, как хорош мир. А вся эта борьба за деньги, бизнес и прочее - всё это таким далеким и ненужным кажется...
Хотя нет, деньги всё же нужны. Потому пойду пытаться работать.
Хотя нет, деньги всё же нужны. Потому пойду пытаться работать.
четверг, 30 июня 2011
22:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра