"Может, не так всё и плохо? Конечно же, не плохо!", но тут же пришло в голову, что большая часть из тех, кто мне действительно доставляет (в первую очередь музыканты), уже мертвы, причём мертвы не естественной смертью. *задумалась*
воскресенье, 11 апреля 2010
четверг, 08 апреля 2010
Похуй, начинайте ололокать в адрес этой днявочки, меня и этого постика, если ещё есть те, кто читает. Мне, повторюсь, похуй. И на то, что похоже это на баттхерт, - тоже.
Вокруг происходит что-то ненормальное, более того, мне кажется, что сраная Рашка таки добралась до сраного говна - куда ни глянь, прогрессирует тупость, сознательная деградация, отсутствие элементарной логики. Я затруднюсь сказать, у скольких процентов людей межушный нервный узел вместо мозга. А остальные? С ними ещё хуже: жалкие останки былой роскоши, человечишки, пытающиеся хоть что-то противопоставить умиранию. Это похоже на смерть дворянства, духовную смерть, я имею в виду, когда постепенно скатывается-скатывается-скатывается, а потом сразу оказывается в жопе, и приходит на смену другая власть. Но в данном случае мне совсем не хочется оставаться на тонущем корабле вместе с дебилами, которые не видят дыр, а то и видят, но не затыкают.
Далее. Вся наша сраная Земляшка принадлежит нам и делается такой нашими силами. По капелькам, силами каждого человечишки планета и наша жизнь обретают тот облик, который обретают, поскольку не вопрос, что этот облик ни одного здраво- или хотя бы просто чуть-чуть мыслящего человека не устраивает, каждый из нас может всё изменить! Каждый! Было бы понимание, что изменения нужны, было бы желание сделать что-то не только для себя, но и для других... Но, блять, всем похуй, кому надоело жить в жопе, выпиливаются, кому не надоело - мучаются, а кто не осознает жопности бытия - стремительно деградирует, скатывается до всё более растительных потребностей. Люди не делают очевидных вещей, а потом совершенно спокойно принимают тот результат, которого не хотели без борьбы, без обиды, без каких-либо эмоций. Так, как-будто ничего не изменится никогда, а между тем количество имеет свойство переходить в качество. А мы, блять, один раз не добились, другой, там просрали, тут упустили, а потом оказывается, что мы в говне по уши, тогда-то, блять, и начинается: "Ах, бедные мы, несчастные." Ебать! Тупорылость.
Между тем, всё же достижимо! ВСЁ!! И все знают, что нужно целью задаваться, а потом двигаться к ней по чуть-чуть, маленькими шажками. Все знают, блять, только человеку перед суицидом или смертной казнью это неочевидно, а остальные-то знают... и нихуя не делают, пока рак на горе не свистнет после дождичка в четверг. И даже тогда, человечишко стремится и сохраняет свой покой. Ебала я такой порядок вещей!
Делаю всё, что в моих силах, во всех направлениях, рассылаю лучи бобра, света и силы, просто-таки транслирую помощь. Блять, двигайтесь же навстречу - честное слово, если нет, то ещё одним источником станет меньше.
Я давно уже стою на грани, в точке невозвращения перед выбором (кот бы мог подумать) между безоблачной в плане выживания, но тупой жизнью хомячка-ОП и осознанной, соответствующей взглядам, но тяжелой жизнью дауншифтера. Подозреваю, что есть что-то между 0 и 1 и между "почти нет" и "чуть-чуть есть", подозреваю, что с этим можно и жить даже, не мирясь, не идя на компромиссы с собой, можно просто иметь такой склад личности. Но это не про меня, к сожалению. Да, дифференцированная, да, слишком предсказуемая, да, унылая именно бинарным восприятием бытия, но похуй же. Максимализм во все поля. Грань тем временем становится всё острее вместе с каждым возвращением к этим вопросам, с каждым витком, может ли она стать острее, чем сейчас? Всё может быть, но ещё вопрос: а найду ли я в себе силы продолжать всё ближе придвигаться к краю выбора? Вот. Особенно в такой ситуации, когда всё указывает на то, что этот мир не сможет дать мне что-то новое, которое меня положительно-удивит. Ну, разве что вещества.
Потому, есть план "Омич-полуёбок знакомится с петлёй", но сначала - отдать всё духовное, что у меня есть, все силы, все знания вывалить в действия.
Вокруг происходит что-то ненормальное, более того, мне кажется, что сраная Рашка таки добралась до сраного говна - куда ни глянь, прогрессирует тупость, сознательная деградация, отсутствие элементарной логики. Я затруднюсь сказать, у скольких процентов людей межушный нервный узел вместо мозга. А остальные? С ними ещё хуже: жалкие останки былой роскоши, человечишки, пытающиеся хоть что-то противопоставить умиранию. Это похоже на смерть дворянства, духовную смерть, я имею в виду, когда постепенно скатывается-скатывается-скатывается, а потом сразу оказывается в жопе, и приходит на смену другая власть. Но в данном случае мне совсем не хочется оставаться на тонущем корабле вместе с дебилами, которые не видят дыр, а то и видят, но не затыкают.
Далее. Вся наша сраная Земляшка принадлежит нам и делается такой нашими силами. По капелькам, силами каждого человечишки планета и наша жизнь обретают тот облик, который обретают, поскольку не вопрос, что этот облик ни одного здраво- или хотя бы просто чуть-чуть мыслящего человека не устраивает, каждый из нас может всё изменить! Каждый! Было бы понимание, что изменения нужны, было бы желание сделать что-то не только для себя, но и для других... Но, блять, всем похуй, кому надоело жить в жопе, выпиливаются, кому не надоело - мучаются, а кто не осознает жопности бытия - стремительно деградирует, скатывается до всё более растительных потребностей. Люди не делают очевидных вещей, а потом совершенно спокойно принимают тот результат, которого не хотели без борьбы, без обиды, без каких-либо эмоций. Так, как-будто ничего не изменится никогда, а между тем количество имеет свойство переходить в качество. А мы, блять, один раз не добились, другой, там просрали, тут упустили, а потом оказывается, что мы в говне по уши, тогда-то, блять, и начинается: "Ах, бедные мы, несчастные." Ебать! Тупорылость.
Между тем, всё же достижимо! ВСЁ!! И все знают, что нужно целью задаваться, а потом двигаться к ней по чуть-чуть, маленькими шажками. Все знают, блять, только человеку перед суицидом или смертной казнью это неочевидно, а остальные-то знают... и нихуя не делают, пока рак на горе не свистнет после дождичка в четверг. И даже тогда, человечишко стремится и сохраняет свой покой. Ебала я такой порядок вещей!
Делаю всё, что в моих силах, во всех направлениях, рассылаю лучи бобра, света и силы, просто-таки транслирую помощь. Блять, двигайтесь же навстречу - честное слово, если нет, то ещё одним источником станет меньше.
Я давно уже стою на грани, в точке невозвращения перед выбором (кот бы мог подумать) между безоблачной в плане выживания, но тупой жизнью хомячка-ОП и осознанной, соответствующей взглядам, но тяжелой жизнью дауншифтера. Подозреваю, что есть что-то между 0 и 1 и между "почти нет" и "чуть-чуть есть", подозреваю, что с этим можно и жить даже, не мирясь, не идя на компромиссы с собой, можно просто иметь такой склад личности. Но это не про меня, к сожалению. Да, дифференцированная, да, слишком предсказуемая, да, унылая именно бинарным восприятием бытия, но похуй же. Максимализм во все поля. Грань тем временем становится всё острее вместе с каждым возвращением к этим вопросам, с каждым витком, может ли она стать острее, чем сейчас? Всё может быть, но ещё вопрос: а найду ли я в себе силы продолжать всё ближе придвигаться к краю выбора? Вот. Особенно в такой ситуации, когда всё указывает на то, что этот мир не сможет дать мне что-то новое, которое меня положительно-удивит. Ну, разве что вещества.
Потому, есть план "Омич-полуёбок знакомится с петлёй", но сначала - отдать всё духовное, что у меня есть, все силы, все знания вывалить в действия.
воскресенье, 28 марта 2010
суббота, 27 марта 2010
10:09
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 26 марта 2010
Хочу жить в большом городе или хотя бы иллюзию этого.
"Жестокий, жестокий мир! Теперь то я точно на все готов!"
Гугл сегодня показал картину бытия слепой мне. По первым трём буквам запроса "деп" он предложил первым пунктом все догадались? конечно же, "депрессия". Далее был "депозит", "депеш мод", "департамент здравоохранения москвы", опять "депрессия симптомы", "департамент образования", "депривация", "депрессия как бороться", "депрессия тест"
Такие дела. Страна погрязла в депрессии и ищет помощи у файлообменника, медицины и образования. А также поголовная депривация. К.О. промолчит.
Гугл сегодня показал картину бытия слепой мне. По первым трём буквам запроса "деп" он предложил первым пунктом все догадались? конечно же, "депрессия". Далее был "депозит", "депеш мод", "департамент здравоохранения москвы", опять "депрессия симптомы", "департамент образования", "депривация", "депрессия как бороться", "депрессия тест"
Такие дела. Страна погрязла в депрессии и ищет помощи у файлообменника, медицины и образования. А также поголовная депривация. К.О. промолчит.
понедельник, 15 марта 2010
Red or Dead. Я заболела этими тапочками:
Теперь это неизлечимо. Фак.
Теперь это неизлечимо. Фак.
пятница, 05 марта 2010
В комментариях вы пишете, какой топ-10 хотели бы от меня, на любую тему, в ответ я говорю, какой хочу от вас.
от Himmelske_Engelen 10 главных событий 2009 года...
попробую напейсать о том, что важным показалось
от Chispas топ-10 книг(можно разбавить фильмами),которые действительно повлияли или поразили
вот неуверена, что придумаю
от Малышка Мю, 10 самых посещаемых сайтов с комментами. не обещаю 10, но попробую.
от Himmelske_Engelen 10 главных событий 2009 года...
попробую напейсать о том, что важным показалось
от Chispas топ-10 книг(можно разбавить фильмами),которые действительно повлияли или поразили
вот неуверена, что придумаю
от Малышка Мю, 10 самых посещаемых сайтов с комментами. не обещаю 10, но попробую.
четверг, 11 февраля 2010
Сегодня слышала кусок разговора о прерывании беременности и цене вопроса. Скажу честно, меня передёрнуло от одной мысли, что за дверью собираются совершить убийство. Никогда не думала, что отреагирую так, но оно так и случилось. 8800 р., срок до 6 недель и ты - убийца собственного дитя. О.О По-моему это всё омерзительно. Поняла, что даже если совершенно внезапно и нежелательно забеременею, не буду делать аборта ни за что. Нет худа без бобра )
воскресенье, 07 февраля 2010
Могу делать что-то, но вдруг совершенно не могу говорить с кем-то о в меру пространных вещах. Мысли пропали уже некоторое время назад из головы. Не покидает странное ощущение, что я под колпаком, блокирующим способность думать. Ну и ещё внезапно ничто не трогает, не производит эмоционального воздействия. Я пропала?
Передо мной скудно-набитая тарелка фруктов, но зато только для меня )) восполняю недостаток витаминов.
Психоматрица сегодня доставила лулзов
Психоматрица сегодня доставила лулзов
суббота, 30 января 2010
Скучно. ( Хотя ладно, но если внезапно кто-то придёт, то мне будет незабавно перестраиваться на другую волну. Никто же не придёт, правда? )) Знаю я вас и люблю, но ВНЕЗАПНО у всех дела, чую.
пятница, 29 января 2010
Внезапно вспомнилось. Раньше, пожалуй, более года назад, при мысли о будущих детях я открещивалась, как могла, от возможной судьбы быть матерью сына. Девочка почему-то не так сильно меня удручала. А сейчас, пока была в душе ну, думается там же всегда отлично, подумала, что вполне смогла бы воспитать и сына. )) такие дела. Всё это. конечно, ни в коей мере не умаляет того факта, что детей в ближайшие годы я рожать не собираюсь, но тем не менее, наблюдение показалось мне любопытным. Расту лол
К.О. думает по этому поводу следующее: прежний страх и нежелание воспитывать мужчину объясняется нехваткой на тот момент элементарных, основных знаний мужской психологии и механизмов функционирования их души. Теперь же багаж этих знаний немного подрос, не сказать, что он сколько-нибудь исчерпывающ, но тем не менее, больше, чем был. Соответственно, возросла уверенность в общении с мужским полом, усилилось понимание, которое родило любовь и признательность к Мужчине. А если испытывается любовь, признательность и уважение, то почему бы не воспроизвести на свет ещё одного представителя данного вида?! ))
К.О. думает по этому поводу следующее: прежний страх и нежелание воспитывать мужчину объясняется нехваткой на тот момент элементарных, основных знаний мужской психологии и механизмов функционирования их души. Теперь же багаж этих знаний немного подрос, не сказать, что он сколько-нибудь исчерпывающ, но тем не менее, больше, чем был. Соответственно, возросла уверенность в общении с мужским полом, усилилось понимание, которое родило любовь и признательность к Мужчине. А если испытывается любовь, признательность и уважение, то почему бы не воспроизвести на свет ещё одного представителя данного вида?! ))
С каждым купленным предметом, с каждым походом в магазин растет ненависть, пресыщение достигло своего апогея. Я не нова, а поводом к нынешнему нытью - пмс. Немного более невыносимости от меня для самых любимых. Пишу вот эту пустоту только чтобы стало немножко легче. От нытья же всегда легче как бы презренно оно ни было.
Во сне по поручению какого-то мужчины бегала и разыскивала его любовницу. Потом внезапно встретила другого мужчину, который мне сказал, что уже давно собственноручно её утопил. Запомнилось, что девушку звали Света. От этих слов у меня случился когнитивный диссонанс, кроме того, мужчина, сказав это, явно изменил свои намерения относительно меня на отнюдь не дружелюбные. Потащил меня куда-то по коридору, оказалось, что к первому мужчине. Увидев того, я в слезах обратилась к нему, указывая на убийцу и говоря, что Свету утопили... На что была весьма прохладная реакция, дескать, "а я и сам это знал изначально", причём таким холодным голосом.... О.О Тут я понимаю, что всё, меня сейчас по-быстрому убьют, вижу, как убийца точит нож и... как всегда, просыпаюсь. Придумываю, что нужно сделать, чтобы спасти свою шкуру, переворачиваюсь на другой бок и вижу продолжение: я резко вскакиваю со стула и опрометью бегу по коридору, забыв ровным счетом всё, что было моего в этом здании (верхняя одежда и какой-то чемодан), каким-то чудом я выбегаю на улицу и скрываюсь от преследовавшего меня убийцы.
Уже позже, но ещё вчера, думала о том, почему же я никогда не вижу свою смерть во снах, почему всегда просыпаюсь за пару мгновений до неминуемого? Защита мозга? Да нафиг бы оно надо?! Можно же поглядеть и почувствовать, мне же интересно, каково это - умереть в сновидении. А вообще, так уж получилось, что я воспринимаю эти сновидения, как тренировку, типа, что делать, если внезапно такое случится в реальности. )
Теперь предстоит снова преодолеть химию. Я уже поняла, как это, но легче от этого процесс не стал. И так будет с каждым новым мальчиком/мужчиной, к которому меня потянет. Будет так же много пламени, которое доставляет, но которое должно унимать, дабы оставить только согревающий ровный огонь, а потом он снова доставляет. Но между этими двумя гармоничными и радостными состояниями лежит ломка, возврат к self-sufficiency, немало, как оказывается, боли... А я была уверена, что не знаю, что такое "боль". Впрочем, может и не знаю, ибо память моя коротка и многое я забываю.
Нытьё продолжается... Не было бы ничего проще, чем оказаться рядом с тем, кто погладит по голове и позволит поплакать. Химия же. Но, как говорится, всем пох*й.
А некомфортно-то всего лишь потому, что сменилось соотношение гормонов и доставило ненависть к себе. Непривычно же. По дефолту люблю себя, а тут такое. непорядок. Скоро пройдёт. Ещё пару дней такого безумства, и всё войдёт в привычную колею. И я даже буду этому рада.
Только прошу, не оставляйте же меня вот так )) Я понимаю, что никто никому ничего не обязан, но... А впрочем, ладно. Это мои проблемы.
как бы презренно оно ни было.Во сне по поручению какого-то мужчины бегала и разыскивала его любовницу. Потом внезапно встретила другого мужчину, который мне сказал, что уже давно собственноручно её утопил. Запомнилось, что девушку звали Света. От этих слов у меня случился когнитивный диссонанс, кроме того, мужчина, сказав это, явно изменил свои намерения относительно меня на отнюдь не дружелюбные. Потащил меня куда-то по коридору, оказалось, что к первому мужчине. Увидев того, я в слезах обратилась к нему, указывая на убийцу и говоря, что Свету утопили... На что была весьма прохладная реакция, дескать, "а я и сам это знал изначально", причём таким холодным голосом.... О.О Тут я понимаю, что всё, меня сейчас по-быстрому убьют, вижу, как убийца точит нож и... как всегда, просыпаюсь. Придумываю, что нужно сделать, чтобы спасти свою шкуру, переворачиваюсь на другой бок и вижу продолжение: я резко вскакиваю со стула и опрометью бегу по коридору, забыв ровным счетом всё, что было моего в этом здании (верхняя одежда и какой-то чемодан), каким-то чудом я выбегаю на улицу и скрываюсь от преследовавшего меня убийцы.
Уже позже, но ещё вчера, думала о том, почему же я никогда не вижу свою смерть во снах, почему всегда просыпаюсь за пару мгновений до неминуемого? Защита мозга? Да нафиг бы оно надо?! Можно же поглядеть и почувствовать, мне же интересно, каково это - умереть в сновидении. А вообще, так уж получилось, что я воспринимаю эти сновидения, как тренировку, типа, что делать, если внезапно такое случится в реальности. )
Теперь предстоит снова преодолеть химию. Я уже поняла, как это, но легче от этого процесс не стал. И так будет с каждым новым мальчиком/мужчиной, к которому меня потянет. Будет так же много пламени, которое доставляет, но которое должно унимать, дабы оставить только согревающий ровный огонь, а потом он снова доставляет. Но между этими двумя гармоничными и радостными состояниями лежит ломка, возврат к self-sufficiency, немало, как оказывается, боли... А я была уверена, что не знаю, что такое "боль". Впрочем, может и не знаю, ибо память моя коротка и многое я забываю.
Нытьё продолжается... Не было бы ничего проще, чем оказаться рядом с тем, кто погладит по голове и позволит поплакать. Химия же. Но, как говорится, всем пох*й.
А некомфортно-то всего лишь потому, что сменилось соотношение гормонов и доставило ненависть к себе. Непривычно же. По дефолту люблю себя, а тут такое.
непорядок. Скоро пройдёт. Ещё пару дней такого безумства, и всё войдёт в привычную колею. И я даже буду этому рада.Только прошу, не оставляйте же меня вот так )) Я понимаю, что никто никому ничего не обязан, но... А впрочем, ладно. Это мои проблемы.
понедельник, 25 января 2010
ох лол
суббота, 23 января 2010
Как чертовски красиво снаружи! О, песец!!! Да, я уже давно не была склонна замечать, как хороша природа хотя бы даже в пределах этого забытого чуваком с неба двора. Однако же, то ли шаблон всё-таки порвался, то ли не замечать то, что творится в последние дни, может только слепой, факт налицо. Подсознательно выстраивается некая новая модель, не знаю, что, но чувствую, что это происходит.
Разладились отношения с мамой, ибо внезапно заметила, до какое же чёртовой степени она похожа на бабушку, про которую всё известно хотя бы по тому, что я не общаюсь с ней нормально уже пару лет так точно. Вот она - причина того, что я не желаю доживать до старости. Хотя, конечно, к тому времени многое измениться в системе моего восприятия. хз.
Честно сказать. не хотела писать - мелко это всё и незначительно. Знать никому и не нужно, своего хватает у каждого и ещё 100500 разных причин и поводов, но... вероятно, старые нейронные связи оказались сильнее. Анализ? Ни разу. Он, повторюсь, в подсознании.
Отпуск. Со вчерашнего вечера я в отпуску. УРА! )) Теперь остаётся надеяться, что вернусь я из него уже в норме, со вновь выстроенным шаблоном. Не скажу, что не рада, что он таки рухнул ) Перемены всяко не радуют только не таких, как я. (К.О. всегда здесь)
Поскольку в этом посте собрались 2-строчные для моего разрешения абзацы, то нужен ещё один, дабы 2х2=5 )) Что ж, пробую. Впереди внешнее неодиночество, неперемены в отношениях с близкими мальчиками, внутренний конфликт с минутами гармонии. А ныне ещё лучше, чем то, что впереди. Просто я не совсем готова это воспринять. Всё.
Разладились отношения с мамой, ибо внезапно заметила, до какое же чёртовой степени она похожа на бабушку, про которую всё известно хотя бы по тому, что я не общаюсь с ней нормально уже пару лет так точно. Вот она - причина того, что я не желаю доживать до старости. Хотя, конечно, к тому времени многое измениться в системе моего восприятия. хз.
Честно сказать. не хотела писать - мелко это всё и незначительно. Знать никому и не нужно, своего хватает у каждого и ещё 100500 разных причин и поводов, но... вероятно, старые нейронные связи оказались сильнее. Анализ? Ни разу. Он, повторюсь, в подсознании.
Отпуск. Со вчерашнего вечера я в отпуску. УРА! )) Теперь остаётся надеяться, что вернусь я из него уже в норме, со вновь выстроенным шаблоном. Не скажу, что не рада, что он таки рухнул ) Перемены всяко не радуют только не таких, как я. (К.О. всегда здесь)
Поскольку в этом посте собрались 2-строчные для моего разрешения абзацы, то нужен ещё один, дабы 2х2=5 )) Что ж, пробую. Впереди внешнее неодиночество, неперемены в отношениях с близкими мальчиками, внутренний конфликт с минутами гармонии. А ныне ещё лучше, чем то, что впереди. Просто я не совсем готова это воспринять. Всё.
пятница, 22 января 2010
Ассоциации от Малышка Мю
Чай
Ну, IRL-то понятно, а вот в дневе такого не припоминаю. Капитан Поиск утверждает, что было много текстов песен со словом чай (но почему-то не было одноименной песни БГ), была пара постов, сводящихся к тому, что я чуть менее, чем постоянно пью сей напиток.
Снег
Опять же from real life ) В дневнике могло быть, как общая тема о погоде, вызванная работой )
Улицы города
Оооо, обожаю бродить по ним с музыкой в ушах, мыслями в голове и руками в карманах.
Рыжее
Это я, я да - рыжее ))) Бывают цветные периоды в жизни. Был рыжий, был красный, чёрный, зелёный, фиолетовый. А сейчас - хз.
Smile
Вымученное сервисное поначалу и закрепившееся намертво теперь. Улыбаюсь часто, это правда, по всякому поводу. И говорят, не зря.
Запах свежевыпеченных вафельных трубочек
From real life. Да, они великолепны и пахнут замечательно. Готовить их люблю, хотя и уходит много времени. А главное - потом ещё пару дней дома пахнет сладко и пленительно этими самыми трубочками.
Неоднозначность
В рамках вечно-мечущейся меня. ) Все эти постики про свои страдания, весь этот СПГС, весь этот анализ. Всё это - они, неоднозначность и двойственность.
Анечка, спасибо! Я погладила свою персону, поулыбалась и всячески подняла себе настроениеи ЧСВ лол
Чай
Ну, IRL-то понятно, а вот в дневе такого не припоминаю. Капитан Поиск утверждает, что было много текстов песен со словом чай (но почему-то не было одноименной песни БГ), была пара постов, сводящихся к тому, что я чуть менее, чем постоянно пью сей напиток.
Снег
Опять же from real life ) В дневнике могло быть, как общая тема о погоде, вызванная работой )
Улицы города
Оооо, обожаю бродить по ним с музыкой в ушах, мыслями в голове и руками в карманах.
Рыжее
Это я, я да - рыжее ))) Бывают цветные периоды в жизни. Был рыжий, был красный, чёрный, зелёный, фиолетовый. А сейчас - хз.
Smile
Вымученное сервисное поначалу и закрепившееся намертво теперь. Улыбаюсь часто, это правда, по всякому поводу. И говорят, не зря.
Запах свежевыпеченных вафельных трубочек
From real life. Да, они великолепны и пахнут замечательно. Готовить их люблю, хотя и уходит много времени. А главное - потом ещё пару дней дома пахнет сладко и пленительно этими самыми трубочками.
Неоднозначность
В рамках вечно-мечущейся меня. ) Все эти постики про свои страдания, весь этот СПГС, весь этот анализ. Всё это - они, неоднозначность и двойственность.
Анечка, спасибо! Я погладила свою персону, поулыбалась и всячески подняла себе настроение
понедельник, 18 января 2010
Это что-то нереальное. Я сплю на ходу, натурально, иду и засыпаю, я уж молчу про сидячее положение. Не отказалась бы от отпуска )))) и да, никаких мужчин/мальчиков. Хватит, мне пора уединиться, вспомнить о собственной самодостаточности. Что я и вознамерилась сделать. :-)
А я рада, что на практике проверила влияние наслаждения. Его не стоит бояться, потому что есть возможность уйти от зависимости от него. По крайней мере относительно людей я это поняла однозначно. И теперь не боюсь. Вот только снова хочется уединенности. Хотя бы от близких, друзья тут не при чем. И я это с легкостью устрою. :-)
А я рада, что на практике проверила влияние наслаждения. Его не стоит бояться, потому что есть возможность уйти от зависимости от него. По крайней мере относительно людей я это поняла однозначно. И теперь не боюсь. Вот только снова хочется уединенности. Хотя бы от близких, друзья тут не при чем. И я это с легкостью устрою. :-)
среда, 13 января 2010
Начинается. Среди зимы, в самом её разгаре я уже жажду лета, тёплого ветерка, сияющего солнца, листьев, открытых платьев, открытых ног, лёгкого загара, с удовольствием стоять на остановках в лучах солнца. Вчера примеряла свои летние платья в качестве проверки утраченности талии. Всё не так плохо: в оба влезла, легко застегнулись, но скинуть есть что с талии ) Да, вот такой вот шкурный интерес. Да, мелко, да незначительно. Ну и пусть. Будет и по-другому. Непременно скоро кто-то меня чем-нибудь озадачит.
вторник, 12 января 2010
Уже несколько совсем устала.