20:45

Типа актуальной темы:

По тесту Люшера



Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Очарован мыслью об идеализированной близости, основанной на нежности и обаянии обеих сторон. Ощущает опасение, что может выдать себя и поэтому в достижении этой цели прибегает к всесторонней разведывательной тактике, проверяя, не связал ли он себя бесповоротно какими-либо обязательствами, не разгадали ли его.
Вторая выборка
Хочет упрочить свое положение и производить на людей сильное впечатление, несмотря на неблагоприятные обстоятельства и полное отсутствие признания.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Действует упорядоченно, методично и самостоятельно, нуждается в сочувственном понимании кого-либо, в ком он найдет признание и одобрение.
Вторая выборка
Чувствителен, нуждается в эстетическом окружении или в таком же чувствительном и понимающем партнере, с которым он будет в теплых и близких отношениях.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности.
Вторая выборка совпадает с первой

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.
Психологическая интерпретация
Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получить то, на что он питает надежду и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести даже к нервному истощению. Видит в себе жертву, которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребили, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-то положения и признания виноваты другие.
Коротко
Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов характеризует компенсацию).
Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Истощение жизненной энергии сделало непереносимым дальнейшее возбуждение и какие-либо требования к нему. Ощущение бессилия вызывает у него беспокойство, раздражение причиняет острую боль, от которой он пытается избавиться, отказываясь от какого-либо дальнейшего прямого участия. Он ограничивает себя, надеясь при помощи осторожности, скрывая свою решимость, в конце концов добиться своего.
Вторая выборка
Истощение жизненной энергии сделало непереносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Это ощущение бессилия в сочетании с разочарованностью тем, что он не может управлять ходом событий вызывает в нем возбуждение, раздражение и острую боль. Он пытается избавиться от этого, упрямо отстаивая свою точку зрения, однако, общее состояние беспомощности часто определяет безуспешность этих попыток. Поэтому он чувствителен к критике и обидчив.

@темы: Я, как женщина

Назвать 6 понятий, связанных с вашей жизнью, которые начинаются с той буквы, что и Ваш ник, поясняете их по желанию.

Независимость - то, к чему я так долго стремилась, продолжаю стремиться, но одновременно осознаю, что становлюсь совсем одиноко.
Нервозность - в состоянии стресса почти всегда, как следствие, все мои действия неспокойны.
Наивность - да, я такая, наивная и доверчивая.
Новое - оно меня неизбежно преследует в работе. Хотя сама я к нему стремлюсь не настолько постоянно.
Необходимость иметь логическое объяснение своим желаниям - я вся в этом. Именно поэтому мне никак не удаётся найти потенциального мужа.
Неудовлетворенность собой - мне постоянно кажется, что я недостаточно хороша.

Как видно, я пытаюсь замкнуться на себе. Вероятно, причина в том, что неким странным образом утрачено "Я".

Вообще-то это флэшмоб, но мне фиолетово.

21:36

Янка Дягилева - Нюркина песня

C G C E Am E Am E
Am E Am
Разложила девка тpяпки на полy,
C G C
Раскидала каpты-кpести по yглам,
Dm Am
Потеpяла девка pадость по весне,
E Am
Позабыла сеpьги-бyсы по гостям.

По глазам колючей пылью белый свет,
По yшам фальшивой тpелью белый стих,
По полям дыpявой шалью белый снег,
По yтpам yсталой молью белый сон.

Развеpнyлась бабской пpавдою стена,
Разpевелась-pаскачалась тишина.
По чyжим пpостым словам, как по pyкам,
По подставленным ногам - по головам.

А в потpесканном стакане стаpый чай,
Hе хватило для pазлетy стаpых дел.
Фотогpафии - там звездочки и сны.
Как же сделать, чтоб всем было хоpошо.

Все что было - все, что помнила сама
Смел котейка с подоконника хвостом.
Пpиносили женихи коньячок,
Объясняли женихи - что почем.

Кто под фоpточкой сидит - отгоняй,
Hочью холод pазогнался с Оби,
вспоминай почаще солнышко свое
То не ветеp веткy клонит
Hе дyбpавyшка шyмит...


@темы: Чужие, но не чуждые мне строчки

12:58

Быть может, все проблемы с тем, что принято называть личной жизнью, состоят в том, что мы недостаточно чётко осознаём, что же такое близкие отношения? Итак, что это... Я их понимаю, как добровольные, откровенные, искренние, взаимно-заинтересованные отношения эмоционально-зрелых и равнооткрытых навстречу друг другу сторон, которые имеют друг по отношению к другу одинаково серьёзные намерения, готовы нести ответственность, хотят развивать друг друга, терпеливы, стараются увидеть друг друга более объективно, питают друг по отношению к другу влечение/тягу. Возможно, слишком сложна форма изложения, но суть довольно прозрачна: в отношениях с мужем/женой должно быть больше нитей близости, чем в отношениях с миром. Дружбу от отношений мужа и жены отличает отсутствие влечения, ну и менее серьёзные намерения :) хотя, дружба тоже нуждается в укреплении, мне кажется так. Приятельские отношения - поменьше дружбы, то есть ещё на пару нитей близости меньше. Там уже может не быть равнооткрытости, ответственности, желания видеть объективно. Далее - формальные отношения. С ними всё ясно - там может не быть ничего из вышеперечисленного, кроме необходимости поддерживать контакт.

Попыталась разложить по полочкам. Остаётся определиться, что я готова предоставить, а чему мне ещё нужно учиться. Ну, и, к сожалению, нужно искать вторую сторону для высшей формы отношений.

С миром у меня проблем нет, он - неотъемлемая, важная и ценимая мной часть моей жизни. Внутренний мир... С ним я ищу и нахожу согласие. По-моему, для гармонии не хватает именно мужа.

Разговор обо мне. Действующие лица: Человек, Л., я.
Ч: - Л., а это твоя жена?
Л: - Нет, это сотрудница <далее идёт описание моих обязанностей, места работы и должности> А Вы хотите с моей супругой познакомиться
Ч: - Нет, просто хожу тут хожу и не познакомилась ещё, а вдруг это - Ваша жена.
<человек уходит>
Л: - Пипец, всем, б.., дело есть до всего. Может ты любовница моя...
Я: - Да уже не первый такой казус у меня...
Л: - Ну, пора уже остепеняться, значит.
Я: - Дааа... Пора...

Песец.

@темы: Размышления, Будни, Люди

14:41

Омг, я - маленький человек, человек, у которого нет ничего, кроме самой себя... К тому же человек, который не умеет распоряжаться возможностями. И вот теперь я рискую остаться без жилья... И это опять же зависит совсем не от меня. И ведь знала, что не бывает всё гладко без того, чтобы потом не стало очень плохо...

Более всего, более всего не могу переносить неопределенность и открытость ситуации.

Вероятно, мне нужна поддержка. А ещё халтурка. И ещё, наверное, квартира... Своя - в идеале, съёмная - скорее всего. Надёжность. И чёртовы деньги. Экономный человек. Подсчет возможностей. Умерить свою широкую душу и перестать размениваться на мелочи.

Откровенно говоря, уже успокоилась. Даже слишком. Как же изматывают переживания, как после них не хочется перемещать пальцы, говорить, думать... И остаётся только делать что-то на автомате, без души, драйва и любви. Хотя куда ж она, последняя, денется... Что есть внутри, что стало там устойчивым, то неизбежно остаётся.

@темы: Будни

11:36

Я писала 14.08.09: "Быть может, я никогда не брошу курить только потому, что у меня никогда не наладятся дела сердечные. ..."

А теперь ремарка... Я бросила курить, я научилась любить, но не только это я имела в виду тогда. И вот закономерный вопрос: "Доколе?" )

P.S. Селяви, та запись утрачена моими кривенькими ручками ))))

20:13

Понаписала в типично-женской манере об очень насущном, реальном, да так, что снова, как тогда, когда переживала это, навернулись слёзы... Вот, что бывает, когда так любишь людей и так веришь в них. Может быть, всё-таки они прибегают к гипнозу? ))))))

Вот это называется неформальным отношением к работе... Для меня она уже некоторое время назад перестала быть работой и стала жизнью ) Я не работаю, я живу тем, что общаюсь, вскрываю позицию, удерживаю, помогаю, отвечаю на вопросы, борюсь за удовлетворённость... Я всем сердцем переживаю. Наверное, даже слишком. Проблемы клиентов становятся и моими тоже... Я думаю, они это чувствуют. Ну что я могу поделать, если я такая, блин, верящая в людей???? Если я перегорю раньше времени, я совершенно не удивлюсь. Удержать от этого меня не сможет ничто, но есть одно, что может дать мне сил взамен тех, которые я отдаю тем, кто в них нуждается. И все мы прекрасно знаем, что это.

Пост выходит слишком серьёзным. И нет, у меня не жертвенная позиция. ))))

@темы: Будни, Люди

19:17

Что-то (я, конечно же знаю, что именно) вогнало меня в состояние прослушивания depeche mode впервые за года 4. Сейчас вообще довольно часто происходит возврат к той музыке, что была давно... Что бы это значило? Может быть то, что я снова и снова возвращаюсь к себе самой?

День, кстати, был ну очень хорош. Я снова себя почувствовала нужной. И от этого мне, понятное дело, очень порадостнело на душе. А сейчас сижу и дорабатываю работу. )))) Неугомонная ^_^

21:59

Я произвожу фурор, хотя сама того не желаю и о том не думаю. Мне это странно и всё больше кажется, что причина - во внешности. Точнее в повышенном внимании к ней со стороны окружающих людей. Есть чёртовы массы людей намного меня талантливее, мудрее, сформированнее... Важно только ценить ВСЕХ и уважать вне зависимости от того, похож человек на тебя или нет.

Я, если честно, подустала от самой себя, поэтому меня интересуют носители других точек зрения и других качеств. Зеркало... Мммм, неужели я наконец-то начала взрослеть и осознавать себя, как женщину? ))))

Начала процесс реабилитации лёгких после года с небольшим потребления всякой гадости. Бегаю уже 2 дня )))) Вначале думала, что не понравится, что мне будет плохо, но опыт сегодняшний оказался лучше вчерашнего, а вчерашний лучше пятничного ^_^ А всё почему? Потому что перестала убивать себя табаком. А не сдалась в понедельник я не в последнюю очередь благодаря А. (уж буду так называть, ибо читателям привычнее) ) А сегодня и сама отметила, что цвет лица существенно улучшился, мозговая активность повысилась, настроение остаётся на уровне (хотя я и думала, что будет падать), работоспособность несколько выше стала, да и вечером ещё могу что-то повытворять заради развития себя самой. ))) А всё зачем? Да чтобы потом было, что отдавать... И тем самым давать дорогим людям возможность самим развиваться. Блин, а хорошо-то как...

Грядёт новогодняя ёлка. Процесс приготовления начался сегодня. Теперь вот пятницы грозят стать иными. Да и все другие дни, я думаю, тоже... Но всё к лучшему, ведь самая возможность сделать что-то креативное, доброе, светлое, проявить свой внутренний мир, играя кого-то другого, - это уже прекрасно. Я уж молчу о том, сколько положительных эмоций рождается, пока это всё готовится. Вот именно в этом явлении процесс круче результата. Ну, это для меня, для остальных участников и результат столь же важен, потому что они любят детей... Когда-нибудь и я смогу. Уже сейчас это не кажется столь же невероятным, как раньше. )

@темы: ресурсное/радостное, Будни, Люди

22:21

Я просто не могу не процитировать!!


"Я говорю, что человек должен освободиться от иллюзий, которые порабощают и парализуют его, что человек должен осознать реальность, существующую внутри и вокруг него, чтобы создать мир, который не нуждался бы в иллюзиях. Свобода и независимость могут быть достигнуты, только тогда падут оковы иллюзий."


Это просто манифест, ода Человеку и Человечеству! Удивительно... Всем думающим, неравнодушным, духовно-ориентированным.

@темы: Чтиво

21:52

В общем-то это могло дойти до меня и раньше и не быть своеобразным обухом по голове... Я уже некоторое время люблю ))) Но эта любовь она постепенно расширяется, дополняется, разрастается, охватывая всё больший кусок меня и мира вокруг. Мне стало намного спокойнее, когда я этим обухом по голове получила )

Далее. Важно верить. Именно верить. Важно быть уверенным в том, что твоя любовь будет плодотворной, родит любовь в том, кого ты любишь. Верить в людей несмотря ни на что, ни на общественное мнение, ни на мелкие неблагоприятные факты. Это я, как оказалось, умею ^_^ Вера и мужество - вот что позволяет научиться любить. Мужество... Мужество для того, чтобы принять некоторые ценности абсолютными и смочь поставить на них всё. Своего рода совершить шаг из самолёта... Для этого нужно мужество и вера в то, что парашют раскроется. Да, конечно, когда ты летишь, ты боишься обмана, тебе страшно, что через несколько мгновений ты можешь погибнуть, но "оп! И парашют раскрылся. И ты спасён". До меня дошла фраза из казавшегося до этого просто нормальным российского фильма. Кажется, "Займемся любовью" называется.


Попробую чуток размышлений привести, которые уже не очень актуальны по отношению к текущей ситуации, но хороши сами по себе. Откуда берутся проблемы с противоположным полом? Что является их причиной? Я имею в виду, как духовные, так и физические проблемы.

Это НЕ отсутствие опыта. Это, как правило, должны быть проблемы внутренние: неумение любить самого себя, страх, отсутствие веры и доверия, пренебрежительное отношение к противоположному полу, нежелание войти в положение другого, негибкость, потребительское, детское, эгоистичное отношение к другим людям. Отсутствие же опыта ещё не означает отсутствие потенциального умения любить. Ребёнок тоже не умеет ходить, только родившись, но, будучи подкреплен собственной верой, безусловной любовью матери и интуитивным мужеством, которого он, конечно, ещё не осознаёт, он снова и снова пытается, падает и снова встаёт, но не сдаётся. И рано или поздно ребёнок начинает ходить, уже не падая. Так отчего же мы, взрослые утратили эту веру??? Стоит перешагнуть через себя иногда, стоит сделать сравнительно небольшое усилие и вот, всё уже идёт по нужной колее.


Моя голова всё больше пухнет от мыслей, а я хочу ещё больше. У меня не исчезает смутное ощущение, что я близка к чему-то великому, что ещё чуть-чуть и я достигну вот этого света, дотянусь до ускользающего чего-то. И тогда я смогу выйти из-за косяка и шагнуть через порог, если конечно, к тому времени моя любовь породит ответную. Я не буду лениться. Завтра за новой книжкой!

@музыка: The Cranberries - Loud and Clear

@темы: Осознание, ресурсное/радостное, Будни

13:03

Спасибо окружающей реальности. Только благодаря ней никто не может пообещать ничего, даже о духовном. Мы все находимся в состоянии кукол, не владеем собой и это пропитало каждого настолько, что проникло в кредо, в мысли о самом себе, в нематериальное. И после... После мы уже не можем верить в то, что наша любовь будет и не исчезнет когда-то вдруг, как это уже было со мной. Но всё же... Всё же я более верю в другого, чем в себя. Доверие сменяется именно верой. Мне будет больно, если вот этот факт в моей голове является иллюзией. Я жадно глотаю информацию, пытаясь обрести понимание того, что происходит... Я осознаю, что ничего не могу сделать. Я ожидаю, верю и анализирую свои слова... Временно искренне в пещере

@темы: разбирательство в себе, Будни, Люди

10:16

Сказать по чести, вчерашнего выкладывания оказалось неправильное количество. Либо мало, либо много... И теперь мне не по себе, в голове хаос, тревога и паника. Это уже не списать на осень и дождь. Необходимость БЫТЬ, немножко ослабить внутреннюю струну и побыть просто девушкой. Рано...

@музыка: Beirut

@настроение: Холодно

23:38

Сегодня в книге внезапно появились выделенные мной строчки и абзацы. Я хотела вечером их обработать и выдать что-то, но вместо этого я выдала что-то другое и не только из Фромма. ) Спасибо! ну, ты понимаешь, кому спасибо )

@темы: Будни, Люди

00:36

О! Это было восхитительно! Восхитительно совершенно всё! Фильм, музыка, игры, люди, взгляды, расстояния... Какой заряд позитива!!!

Я не курю уже 2-е суток. Как продержаться дальше?

В данный момент на одних только эмоциях, на радости от прикосновений... Мне особо больше нечего сказать, потому что эмоции, они, ведь известно, невыразимы словесно... Как и действия. Как и любовь... И дружба. И единство...

Спасибо! Я в долгу... Чёрт побери, вы потрясающи!

@темы: ресурсное/радостное, Будни, Люди

17:22

 Птаха Поднебесная, добро пожаловать. Принцип прибытия ясен. Приятного чтения. Надеюсь, что буду полезна. )

11:57

Сегодня была разбужена кошкой, но вставать очень не хотелось, поэтому повалялась... )))) А кто бы знал, что в состоянии полудрёмы одолеют мысли, позитивные, конечно, но всё же мысли.

Спокойствие. Не думаю, что только им жив человек. Неспокойствие заставляет двигаться, что-то делать для того, чтобы осознать себя в этой ситуации, оно даёт толчок к развитию. А разумное сочетание спокойствия и стресса - то,что нужно для человека.

Мы живём духовной жизнью в противовес физической (сон, еда, секс), она наполняет и эти три инстинкта новым смыслом, и даёт ещё массу возможностей для различных переживаний. Но важно не зацикливаться на ней и не приносить в жертву духу тело.

23:16

Вот чем ждать чего-то, чего ещё может и не стать, я бы могла уже сейчас что-то иметь, но с другой стороны ) Я же, как водится, лёгких путей не ищу. И причины не слишком ловких ситуаций я ищу в первую очередь в себе. Так уж привыкла. Небогатый опыт межличностных отношений, довольно долгие годы интровертности, эгоизма, взросления и отдельность от коллективов - тому причиной. Всё стало другим относительно недавно. И теперь мне не страшно, но было, ой как было тогда, когда Гранжер был жив, когда было ТО 5 октября... Гранжер, я хочу тебя помнить как можно дольше... Спасибо!

Мной движет Любовь. Пусть я, возможно, не умею любить в полном понимании этого слова, но этого, по-моему, вполне достаточно в данной ситуации. Она, эта Любовь, как и драйв - мой атрибут, сугубо МОЙ, она не особо адресна, но она различна.

Мне свойственно бросаться во что-то очертя голову, "а потом разберёмся", как говорится. Ну, довольно неплохо в целом получается. ) Мне подходит. Немного усилий потом, по совершении важного шага, и всё тип-топ. Зачастую достаточно просто внимательно наблюдать, чтобы довольно успешно действовать.

Я пытаюсь собрать мысли воедино. Пока получается не очень хорошо. Может быть, это - моя иллюзия, но мне кажется, что я начинаю понимать фразу: "Я люблю тебя, поэтому ты мне нужен". Безотносительно к текущей ситуации, людям, поступкам.

Я выбираю, возможно, это кому-то не понравится, но я действую, возможно, это покажется неженственным, но, как я не так давно поняла, всё же моё мышление и устройство женственно. Просто я полагаю, что нет никакой разницы, кто действует, если это получается в строку, ко времени и не слишком торопливо. Тяга - страшная сила, но она действительно ведёт к быстрому затуханию. Влюблённость похожа на порох, а то, что приходит после неё, если этот порох не взорвать, - похоже на дрожжи. А из дрожжей, как известно, можно сделать тесто и напечь пирогов. ^_^ Я рада, что осознала это. И ещё больше рада, что не наломала дров )))) Хотя могла и немало.

@темы: Осознание, разбирательство в себе, Будни

22:01

Радость осознания от разу к разу не становится менее яркой. Каждый новый факт просветления словно добавляет грань к алмазу твоей картины мира. И мир для тебя сияет ярче, прозрачнее... Спасибо тому, кто дал людям частицу общего разума, логику, интуицию и связь с миром прошлого и настоящего. Не нужно знать будущее, ведь так интересно его предсказывать, основываясь на настоящем и минувшем.

Вот написала и подумала, что тянет это больше не на заметку на вконтакте, а на полноценный романтически-идеальный пост в дневнике )

Важно всё, то есть всё абсолютно. Нет ни одной области жизни, её аспекта, который менее важен, чем все остальные. И тогда, когда мы начинаем уделять меньше внимания одной из сторон нашей реальности, это больно бьёт по личности, разрушает гармонию, огромным трудом достигнутую. Я согласна с суждением, что человеческая природа двойственна, а сам человек создан одиноким. Мы обретаем гармонию в борьбе своей противоречивости, мы находим способы уменьшить своё одиночество: более или менее иллюзорные, всё это зависит от того, насколько силён в нас Отец. Мы стремимся к Единению, но подчас сами же его отталкиваем, потому что не хотим терять уникальности, собственного Я. В поисках средства от одиночества мы перебираем средства изменения сознания, религию, психологический симбиоз, конформизм, приближаясь к верному ответу, мы направляем свой созидательный потенциал на творчество... Но это всё - далеко не полные заменители одного-единственного - Любви. Любовь - это не чувство, не страсть, не эмоция, не переживание. Любовь - это активность, действие, обращенное на мир.

Как тонка грань между психологическим симбиозом, психологическими садо-мазо-отношениями, и ЛЮБОВЬЮ... Как легко мы верим в то, что симбиоз - и еть любовь. Сколь охотно мы считаем, что "любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь". ))) Не нагрянет. До тех пор, пока ты сам не научишься любить, не эротически желать другого, не мазохистски нуждаться в том, в ком можно раствориться, не садистски нуждаться в том, над кем можно издеваться, а именно ЛЮБИТЬ, то есть активно влиять на развитие объекта любви, заботиться о нём и уважать его. И при этом любить не только свой объект, но и весь мир в нём и вокруг тебя, любить себя.

Насколько в реальности неосуществимо выглядит всё это... ( Да просто дело в том, что я не умею любить в полной мере. Я умею заботиться, пытаюсь уважать, умею ценить человека таким, какой он есть. Это всё - женское начало. Но я крайне плохо умею развивать... Выражаясь в терминологии тантры: я олицетворяю принятие, но не погружение. Как для постижения знания, так и для Любви требуется гармония погружения и принятия в человеке и в союзе. )

Почему ж я в своих снах всегда - мужчина?.. Мужчины... Особая для меня субстанция. Ценю их, особенно самодостаточных, независимых, прохладных, даже несколько сатирично-пофигистических. Мне с ними часто неловко, но ценить продолжаю ) А им со мной, похоже, довольно любопытно, хотя тоже не всегда ловко.

Мои внутренности отказываются служить мне верой и правдой в условиях задымления их всякой дрянью из "Кента"... Но в целом, живём, стараемся, учимся, стремимся и... создаём себе очередную иллюзорность в иллюзорности, царящей вокруг. Ничего-то вокруг настоящего... Даже я могу оказаться плодом бурной фантазии кого-то более совершенного.

Стремление к совершенству обогащает душу, которая потом имеет шанс переродиться во что-то большее, достичь более высокого уровня полёта, но это же самое стремление делает жизнь на данном уровне, в данном воплощении, маловыносимой, полной страдания... С другой стороны, и радость открытия чего-то, радость осознания того, что ты приблизился ещё на шаг к совершенству, эта радость - ни с чем не сравнимое удовольствие! Ради этого стоит испытывать муки учения, муки раздумий... Знать бы только, что является главным направлением... Моя активность рассеяна во все стороны. Наверное, это от того, что важно всё )))) На этом и закончу.

@темы: Чтиво, Осознание, ресурсное/радостное, разбирательство в себе, Я, как женщина