Страшно-то как. Вечером пошла за мелким в сад, а внизу в подъезде пол, стена с дверь в крови. Блять, куча крови просто. Так и не решилась обратно идти с ребенком. И внеочередно пришла к мужу на работу. Просто потому, что страшно идти домой через ЭТО одной. Да, у меня какая-то кровобоязнь.
вторник, 24 октября 2017
Ну вот, мне снова хочется окуклиться и ничего не делать. А завтра 3 пары и к четвергу надо сделать тех.рисунок модели (жакет и юбка/брюки или платье на подкладе с рукавами, карманами и воротником), описание модели, описание деталей кроя и оборудования. Сука... Ну зачем сейчас упадок сил?! Это так не вовремя.
Курсовик огромен будет по обработке изделий. Но он будет (надеюсь) объединен с курсовиком по конструированию. И по технологии (еще более уповаю).
Надо как-то решиться и откликнуться на вакансию тестировщика.
Я все так же не вижу большого смысла для себя в изучении технологии пошива вот прям такой, какой она должна быть. На производство я не пойду (ну серьезно, меня не привлекает работа на массовке), а в индпошиве все как-то совсем иначе, многое делается по наитию, потому что знаешь, что еще десять раз переделать придется, пока не понравится результат.
10:14
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 22 октября 2017
3 ноября СБПЧ в СПб. Блин, я так хочу... И по деньгам реально в принципе. А вот по времени как-то не особо. Потому что выпадет вся пятница на то, чтобы доехать, и вся суббота, чтобы вернуться обратно. Если бы не сессия, плюнула бы и поехала. Отпуск же для этого и существует.
пятница, 20 октября 2017
19:44
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 18 октября 2017
Ёмана, даже смешно... Пришла на пары, сижу в коридоре, рядом девочки с дневного что-то обсуждают, собираются сходить покурить.
- Да оставь ты сумку, телефоне из нее забери, да и все. Кто у тебя тут стибрит? Девочка что-ли эта?
Коридор вокруг пуст, и я понимаю, что речь идёт обо мне. Поднимаю на них глаза и говорю:
- Девочке 29 лет вообще-то, так что, девушки давайте как-то что-ли...
Выражение лица девочки незабываемо. Она извинилась и учесала в закат.
Занавес.
вторник, 17 октября 2017
18:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
17:51
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 16 октября 2017
13:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 10 октября 2017
Доминирующее чувство в последнее время - раздражение, вызванное людьми.
На носу сессия, а одногруппницы решили в академ уйти... И меня склоняют, но мне это вообще ни разу не интересно.
Доработаю эту неделю и 3 недели в отпуске на сессии.
Кругом боль. От йоги боль в теле, от психотерапии - боль в душе. Все болит и взор обращен только вовнутрь, заниматься чем-то внешним вообще не получается.
Я оторвана от реальности и живу только в собственных мыслях, в основном ложных... Больно оказываться лицом к лицу перед этим фактом, произнесенным врачом. Но прогресс есть, он сказал, что я наконец начала говорить о себе, а не о муже, ребенке, работе и прочем таком.
Позиция наблюдателя хромает на обе ноги. В субботу я снова к нему.
пятница, 06 октября 2017
Вот знаете ли, feel the difference. Сходила на праздник четырехлетия выхода township и, вспоминая в каком виде и бюджете планируется празднование 95-летия моей библиотеки, взоржала. Нахер быть бюджетниками и из порток выпрыгивать за гроши, когда все равно все будет невероятным старомодным скучным говном?
А праздник - что надо. Много вкусной еды, бесплатная выпивка и выступление jam square с душевными каверами. Я хочу там работать. Хочу и смогу, уверена, что смогу.
На работе полный, нет, полнейший тухляк. И все было бы в нем прекрасно, если бы мне не хотелось люто спать.
Вчера я сходила первый раз после долгого перерыва на йогу. Сказать, что я в восторге, - это ничего не сказать. По телу разливается приятная боль, руки дрожат от того, какую нагрузку вчера получили. А ещё для меня было откровением, что мне может быть комфортно и хорошо лёжа на 3 кирпичах: один под тазом, второй между лопаток, а третий под головой. Честно, в этой асане я ловила ощущение тотальной гармонии себя и мира вокруг.
Покупка абонемента на месяц не случилось бы, если бы не П., который поставил передо мной задачу подружиться со своим телом. Денег я взяла у себя же, но муж попытается их компенсировать с помощью работы (им там йогу оплачивают). Да и в целом я могу сказать, что сумма-то поистине смешная: 1500 за 8 занятий, каждое из которых длится 1.5 часа. Ну, правда же смешно... Зато какой эффект!
Сегодня мелкого забирать от бабушки, так что я заранее напряглась - никакого мне упоенного шитья в понедельник, да ещё и надо сходить с ним к врачу, выписать с больничного. Ну и вечером либо закинуть его к мужу на работу, а самой на йогу, либо чтобы муж уже дома оказался к 7 вечера, что кажется нереальной задачей.
В голове все же сумбур. Дети вот бесят, коллеги раздражают, отпуск мне не светит, потому что заведующая, видите ли, не может меня отпустить из-за подготовки к сраному проекту. И пофиг ей, что все сходили в отпуска, а я нет, я устала и вообще может на сессию скоро вызовут.
среда, 04 октября 2017
Целый день мне хотелось разбить лицо фэйспалмом с окружающих меня коллег. Боже мой, ну какая нахуй трагедия, что объявление криво висит? Ну кто умер от того, что к вчерашнему мероприятию мы подготовились вчера утром, а не в субботу? Как можно всерьез верить в гороскопы и с верой в выигрыш участвовать в лотереях? Как можно считать красивый почерк и всякое там чистописание важными и значимыми для детей? И имя им - Легион. Легион устаревших суждений, суеверий и зашоренности. Нежелание взглянуть в сегодняшний день и признать, что современные технологии изменили жизнь, а мы должны изменить свои суждения, приведя их в соответствии с объективной реальностью.
В общем я о чем? Созрела я совсем до того, что лучше я буду дурой среди умных людей, чем умной среди конченых дураков. Подтягиваю матчасть и пытаюсь податься тестировщиком в рай на земле. Хватит зря терять время, хватит тратить свой потенциал впустую, хватит общаться с дураками.
вторник, 03 октября 2017
Как все удачно складывается! Я нашла, в каком центре сейчас ведёт йогу та инструктор, к которой я ходила годы назад. Да ещё и оказалось, что у нее есть группа 2 раза в неделю в 19:30. Да ещё и место свободное в ней оказалось. И до кучи 8 занятий всего-то 1500 рублей. Блин, это лучше, чем отлично, это просто отпад.
понедельник, 02 октября 2017
20:03
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
13:26
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 28 сентября 2017
Никогда не думала, что что-то очень хорошее способно нанести психологическую травму, пока не побывала сегодня в плэйриксе. Ощутила свою ограниченность и убогость. Получила когнитивный диссонанс от осознания внутренней свободы людей, работающих там. И снова - свою убогость и отсутствие веры в себя. И вообще деревенщина...
Вкупе с вчерашним сеанс психотерапии эффект получился ошеломляющим.
Кажется, мне следовало бы шагнуть с небоскреба в море неизведанного, чтобы перестать впустую тратить свою жизнь на всякую хрень.
Вкупе с вчерашним сеанс психотерапии эффект получился ошеломляющим.
Кажется, мне следовало бы шагнуть с небоскреба в море неизведанного, чтобы перестать впустую тратить свою жизнь на всякую хрень.
вторник, 26 сентября 2017
Ребенок бесит до дергающегося глаза, до дрожи, до... в общем бесит.
Медитация перестала получаться.
Накрыло новой волной субдепрессии. Я функционирую, как работник, но в личном плане - нет. Я не доверяю мужу, хочу отгородиться от всех и замкнуться внутри себя.
Не полноценная депрессия, потому что при всем негативном я продолжаю творить, я шью, строю, клею книжки из фоамирана. Да и работоспособность удовлетворительна. Но все же большого удовольствия от всей этой деятельности я не испытываю.
На заработанные на толоке деньги купила себе вейп, потому что мужу, видите ли, противно, что от меня сигами пахнет.
Решила, что надо подкачать руки, потому что заметила в их верхней части начало отложения жира. Да, я неистово боюсь растолстеть, ну и хочу стать сильнее, потому что сейчас банки мне не поддаются. Вчера вот йогурт не смогла открыть. О.о
Завтра сеанс психотерапии, а я понимаю, что боль уже не за горами, ибо весь этот регресс я сама склонна отнести к сопротивлению, работать с которым по моей памяти пиздец, как тяжело и больно. Прозреваю обиды на врача, вскрытие переноса, ещё более тяжёлую работу с ним. Это, наверное, даст мне возможность изменить свой паттерн поведения с мужем, например.
Медитация перестала получаться.
Накрыло новой волной субдепрессии. Я функционирую, как работник, но в личном плане - нет. Я не доверяю мужу, хочу отгородиться от всех и замкнуться внутри себя.
Не полноценная депрессия, потому что при всем негативном я продолжаю творить, я шью, строю, клею книжки из фоамирана. Да и работоспособность удовлетворительна. Но все же большого удовольствия от всей этой деятельности я не испытываю.
На заработанные на толоке деньги купила себе вейп, потому что мужу, видите ли, противно, что от меня сигами пахнет.
Решила, что надо подкачать руки, потому что заметила в их верхней части начало отложения жира. Да, я неистово боюсь растолстеть, ну и хочу стать сильнее, потому что сейчас банки мне не поддаются. Вчера вот йогурт не смогла открыть. О.о
Завтра сеанс психотерапии, а я понимаю, что боль уже не за горами, ибо весь этот регресс я сама склонна отнести к сопротивлению, работать с которым по моей памяти пиздец, как тяжело и больно. Прозреваю обиды на врача, вскрытие переноса, ещё более тяжёлую работу с ним. Это, наверное, даст мне возможность изменить свой паттерн поведения с мужем, например.
суббота, 23 сентября 2017
"Я никогда не хотел быть нормальным, я хотел быть собой".
Я кривлю душой. Иногда, в особо дерьмовые моменты, я отчаянно хотела быть обычной, нормальной, как все. В середине нормального распределения Гаусса. Но острота момента уходила, а гордыня возвращалась. Хотя отчего же гордыня?
Я кривлю душой. Иногда, в особо дерьмовые моменты, я отчаянно хотела быть обычной, нормальной, как все. В середине нормального распределения Гаусса. Но острота момента уходила, а гордыня возвращалась. Хотя отчего же гордыня?
четверг, 21 сентября 2017
"Сёстры, забудьте унылый уют
Жизнь с мужем – быстрая смерть"
Жизнь с мужем – быстрая смерть"
На этих строчках песни СБПЧ я что-то взоржала прямо посреди улицы.
А если серьезно, у меня, видимо, очередной виток нарастания мании. Опять мимо сон, опять удовольствие от музыки, опять на уме секс, опять работа до потери пульса. Ну, блять, приехали... А я-то только подумала о том, как я круто сегодня сходила к врачу.