Ха, муж такой смешной. Он искренне удивился отсутствию wi-fi для пациентов. Да о чем тут модно быть речь, если даже посещение возможно только возле лифта. Блять, куда я попала? Как пережить завтра? И дни дальше, если в среду не выпишут. Ужасная среда, ебаный карцер. Еду домашнюю нельзя, столовка в здании не работает, родителей не кормят, а кушать-то что, блять?! Эльфом стать и воздух есть? Ну, ребята, скажите, в чем я не права? И медперсонал общается ровно как с заключёнными... Все-таки больница это или тюрьма?
Определились в больницу. Лежим вместе, я без проблем переночую с Максом. Его кормят, а я за ним доедают. Завтра в 9 оперироваться. Выпустят никак не раньше послезавтра. Скучно, но есть игровая комната с игрушками, в которую после тихого часа нас не пустили ввиду того, что я тут делу с ребенком. Блять, я что, клоун что-ли? Самое странное, что в палату игрушки взять для этой медсестры - норм, а поиграть в комнате - уже плохо. У утренней же все ровным счетом наоборот. Днем малой ожидаемо не поспал, а кашу на ужин жрать не стал. Пиздец, хочу убежать из этого сраного карцера.
Ещё у меня неожиданно заболела поясница, так что я хожу и мучаюсь.
среда, 26 июля 2017
Ну, все, вообще заебись.
Начала я собирать свои анализы, чтобы ребенка сопровождать в больницу, и выяснилось, что наша дивная терапевт, прекрасная, замечательная, самая внимательная и неравнодушная среди всех врачей, что мне попадались, уволилась. 
(( Теперь и нам с Ваней опасно болеть, ведь никто не будет так над нами трястись, как это делала она.
(( Теперь и нам с Ваней опасно болеть, ведь никто не будет так над нами трястись, как это делала она.Ну, и хз, пустят ли меня с моим сыном в больницу, ведь кал на кишечную группу сделаться не успеет.
Все эти разговоры с медперсоналом нагоняют тоску, потому что все они отчего-то считают своим долгом сообщить, что я должна знать, какие анализы мне нужны (а я и знаю), а также должна их в буквальном смысле слова высрать, даже если об операции становится известно за 5 дней до нее, а анализ делается 7-10 дней. Сука! Как же я все это ненавижу.
И да, я решила сама Макса сопровождать, потому что не хочу, чтобы еще и Ваня терял в деньгах, беря дни или больничный.
На работе сказала, что до 4 августа меня еще оставили болеть с ногой (вот реально, я уже была готова пойти на дневной стационар в пятницу, но все опять переигралось), а с первого на несколько дней надо с ребенком полежать в больнице (хотя потом муж сказал, что под местным наркозом делается все одним днем, странно...). Заведующей я ничего не сказала о том, что мне надо нервишки поправить, но упомянула об этом другой коллеге. Потому что я теперь не знаю, как мне попасть на дневной стационар, туда не хотят меня брать с больничным, лежащим в другом учреждении. Муж настоятельно рекомендует позвонить директору и напомнить о том, что мы договаривались о моем переводе в другой филиал, но я туда не хочу из-за еще меньшей з/п.
Мне нужны очень свежие мозги, чтобы все это обдумать, но мой мозг в данный момент напоминает вязкую жижу, сквозь которую мысль не может пробиться. И, боже мой, мне как угодно нужно получить ментальное лечение, потому что в данный момент я сижу с разворошенным вчера осиным гнездом, а средства для борьбы со злыми насекомыми мне не дали.
Ну почему он меня вчера отправил ни с чем домой? Почему все получается не так, как думала я? Почему меня сегодня не выписала травматолог-ортопед? Как мне дальше жить?! В какой последовательности решать проблемы, времени на решение которых нет? И как сделать последовательным параллельное? В самом деле я не виновата, что одновременно с моей хреновой ногой поломалась голова... И спонтанность ребенковой операции - тоже не моя вина.
И чувствую почему-то я, что потеряю работу. Потому, как мантру повторяю: "Работа, ищись!"
Максу на 1 августа назначили операцию, очень повезло, что кто-то отказался. Завтра свекровь по своим каналам сдаст с ним анализы и они должна будут быть готовы к 1.
А я вот не знаю, что мне делать... Наглеть и садиться на второй больничный или терпеть и ждать, когда чаша терпения переполнится и случится что-то ужасное, связанное с потерей лица ввиду неадекватного поведения.
Я постоянно думаю о том, почему у меня в голове какое-то табу на то, чтобы поступать с ментальными расстройствами так же, как и с физическими хворями. Ну вот как и почему с больной ногой я сажусь на больничный, а с больной психикой - опасаюсь. Я боюсь расспросов, хоть и понимаю, что нормальный человек не спросит, но заведующая - не нормальный человек, она не только все выспросить, но и сделает выводы и растрындит дальше. Блять. Я честно не знаю, что мне делать. Чувствую себя в сраной западне. Почему вообще какой-то странный нынче культ героически ходить на работу и не брать больничный? И эта хуйня весьма приветствуется в нашей системе. Я не хочу так! У меня есть законное право заболеть, что бы там не считала начальница и как бы она не ныла, что тяжело работать без меня. Правда ведь?
вторник, 25 июля 2017
19:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Меня стабильно через день накрывает: день нормально живу и общаюсь с людьми, на следующий день ничего не хочу, только закрыться в ракушке и не вылезать.
Как же безумно не хочется на работу... Одна только мысль о возвращении туда вот прямо послезавтра вызывает желание убежать так далеко, как только может человек.
Не знаю, почему, но я с новой силой ощущаю себя лохом.
пятница, 21 июля 2017
Оказывается, мне муж не все утром сказал. В больнице ещё и нет коек для родителя, а детей старше 3 лет не кормят. Вот как это вообще так???!! Я просто не верю, что так бывает. Это какой-то сюр.
Ну, что ж все так странно?! Позвонила заведующая и предложила пойти получать среднее профессиональное образование по специальности библиотекарь в какой-то залупе в Кириллове. Правда, бесплатно. И, возможно, сессии будут оплачивать. На мое замечание о том, что те сессии могут пересекаться с моими по модельеру, она ничего толкового не сказала. Правда, в Кириллове них делать не надо: контрольных нет, экзаменов нет, только ВКР - библиотечный проект и сценарий мероприятия, что по факту - полная хуйня. В общем, я не знаю.
Скажите мне, что я дура...
Лор сказала, что Максу однозначно надо резать аденоиды. Вариантов 2:
1) под местной анестезией с шансом рецидива, потому что резать будут вслепую и могут не все удалить, а также с психологической травмой на всю жизнь
2) под общим наркозом полностью под контролем эндоскопа (общий наркоз 4-летке, я на это не соглашусь никогда) бесплатно в декабре... 2018 (!) или платно за 25 т.р. +5 т.р. на анализы.
Вы скажете, что надо делать платно под общим наркозом, а я дура, правда? Но я бесконечно боюсь, что от общего наркоза можно и не проснуться, я боюсь, что они лишко отрежут, потому что основное показание к операции - тот факт, что аденоиды проросли в слуховой проход. Я категорически не готова к этому. А муж мне вещает, что я просто не знаю статистики по общим наркозам у детей. Да мне пох на эту статистику, потому что статистика - злая вещь и наряду с 95 профессионалами анестезиологии и хирургии есть 5 распиздяев, плативших за сдачу экзаменов и купивших диплом. Раньше я верила в то, что врачи старой закалки - крутые, теперь после тупорылой старой педиатрессы, которая закрывала глаза на яркие симптомы аденоидов и лечила моего сына от чего угодно, кроме них, я и им не доверяю.
Мне очень плохо... Потому что я настолько близко принимаю все происходящее к сердцу, что моя психика не может больше терпеть.
Пока мы остановились на местной анестезии, но муж явно неодобрительно воспринимает мой запрет на общий наркоз. Ему легко говорить, ведь не он рожал этого пацана, не он кормил его собственной кровью. Пусть я не самая хорошая мать, но Макс для меня - все, венец моей никчемной жизни, лучшее и самое дорогое, что я сделала в ней. И мир, в котором его нет, невозможен для меня. Скажите уже, что я дура и драматизирую на пустом месте.
четверг, 20 июля 2017
У меня бомбит...
Прислали уведомления из росреестра об изменении площади помещения (с хуяли?!) мне на девичью фамилию и умершей маме. Заебись, блять! Ну, это же нихуя не этично, правда?
И по существу с хуя ли площадь изменилась? Позвонила, мне сказали, что все это решается на личном приеме (блять, ебучая бюрократия! НЕ могу я дойти до них и провести там, сука, долбаных полдня в очереди. По моим воспоминаниям, там все именно так и есть). На ГЛ посоветовали написать обращение на сайте. Написала, теперь вот 30 дней ждать его рассмотрения о.О
Параллельно решила узнать о том, как получить сраную справку о том, что я меняла фамилию, ибо в наследство без нее не вступить, да и этим мудакам в росреестре придется что-то предоставить, наверное. А там телефон вообще не алё. Ну, что за говно?!
Отказалась от отпуска, потому что сидеть и болеть меня оставили еще на неделю.
И да, я записалась-таки к психотерапевту, да еще и к другому. Быть может, что-то сдвинется с мертвой точки...
среда, 19 июля 2017
16:08
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 15 июля 2017
13:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 12 июля 2017
20:23
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Как весело быть мной. Вылезала из автобуса - подвернула ногу, зашла в аптеку, купила бинт, пришла в Стокли (туда, собственно, и ехала), попросила ножницы, дабы бинтом воспользоваться. На ресепшне стоял какой-то доктор, увидев мою проблему, он взял да и осмотрел мою ногу и назначил лечение. Лол. И до травмы ехать не надо.
Ну, весело же, граждане, не? Жаль, что еле ковыляю.
суббота, 01 июля 2017
У кого что, а меня вот печалит невозможность выпить или иным способом скрасить скуку бытия (ребзь упорно не ложится спать). Оно воспринимается настолько скучным, что сновидения кажутся лучшим выбором. А что, там какие-то няшные мальчики, с которыми у меня восхитительный romantic. Даже странно, не эротика, не жуть, какая мне зачастую снится, а просто какие-то волнующие воображаемые отношения с милыми мальчиками, которых я раньше знала.
Нельзя при этом сказать, что ИРЛ все херово. Мы прошли первый курс специализации по машинному обучению и анализу данных, решили, что второй нам так сразу и не потянуть, ибо матчасть (в прямом смысле слова) у нас хромает. Отказались пока от дальнейшего обучения. Проходим другой курс, я попутно 2 интерактивных учебника штудирую в попытках разбудить в себе программиста, лол. Вот загорелась вдруг целью, ей богу.
Шью в перерывах, не сказать, что быстро или шибко хорошо, но все же. Блузку вот забавную забубенила. Продолжаю мучать мужнюю толстовку (блять, она меня уже бесит, висит дамокловым мечом надо мною).
В общем, все как-то более-менее, но остроты ощущений не хватает.
понедельник, 26 июня 2017
Так странно откликаться на хх на вакансию своей старой конторы 
но тем не менее, я это сделала, ведь там у меня будет пара часов свободного времени за компом, а значит, возможность программировать и зп больше, чем в библиотеке. Поглядим.
но тем не менее, я это сделала, ведь там у меня будет пара часов свободного времени за компом, а значит, возможность программировать и зп больше, чем в библиотеке. Поглядим.
воскресенье, 25 июня 2017
Каждый раз надеюсь, что летом будем больше гулять, бывать на природе. В это лето даже муж отпуск взял, чтобы ребенка вывезти на сраную дачу, как сказал иммунолог. И что? 15 июля отпуск у него заканчивается, а на даче они не были ни одного дня, потому что Макс каждый день ходит в поликлинику на процедуры для уха. И все это время он лечится
Выходные. Было бы здорово хотя бы на них акула-то выбираться, но... Все выходные мы посвящаем изучению математического аппарата для анализа данных и python. Сроки горят потому что. И 2 курса изучаем параллельно потому что.
Что же с нами будет зимой? Макса закаливать не начали, так что надеяться на чудесное прекращение простуд глупо. Овощи и ягоды заготавливать тоже некогда будет. Мне вот ещё надо ходить по делам наследства и помогать отчиму разбирать вещи, но у меня нет на это времени. А уж про бардак дома я вообще молчу.
среда, 14 июня 2017
Наивно полагала, что справлюсь с оставшимся насморком и премерзким кашлем, сидя на работе, но вот сейчас 5:20 утра, а я уже полтора часа не сплю из-за кашля. Пойду в поликлинику и сяду на б/л. Заведующая будет несчастна, но нельзя же быть настолько фашистом, чтобы отказывать работнику в праве выздоравливать в спокойной обстановке дома, где можно и похаркать, когда хочется, и полежать, если приспичит, и чай пить столько, сколько нужно.
Жаль, конечно, что пропущу обучение, потому что сертификат не получу, наверное, а для баллов на з/п надо проходить какое-нибудь обучение раз в год. Но пофиг, здоровье дороже.
среда, 07 июня 2017
Макс подцепил очередную заразу, да так, что с воскресенья и по сей день к ночи (и ночью) у него поднимается температура под 40 градусов. Ебаный в рот, мне так страшно, что я не могу уже здраво рассуждать, я вообще ничего не могу, только забиться в уголок своего сознания и рыдать. Муж включил эмоциональный диапазон амёбы и нарочито спокойно учит python на курсере. А я не могу, блять, не могу, у меня все мысли только о том, что ж за хуйня происходит с Максом. Приходила зав.педиатрическим отделением, спросила, не предлагали ли нам вырезать Максу миндалины, дескать, они огромны. Сука, нет, нам вообще ничего не предлагали! Все предлагают нам только ждать, пока иммунитет созреет. Етить, да он же каждую следующую болезнь болеет тяжелее, чем предыдущую, как тут просто подождать?!
В пятницу пойду с ним к лору (интересно, как, если у него температура не прекратит вырастать), ибо зав. сказала обязательно посоветоваться с лором. Честно говоря, прошлый визит к лору был ни о чем, потому что та отправила к иммунологу, которая выписала капли от аллергического ринита и бронховаксом, на фоне которого, типа, должен окрепнуть местный иммунитет.
На деле же... Нихуа. Просто вообще никакого эффекта. Они вообще знают, что с ним делать?
пятница, 26 мая 2017
21:16
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра